HISTOIRES DRÔLES


25

Les scientifiques ont découvert que chaque femme a eu à un moment de sa vie de l'ADN intelligent…
Malheureusement 98 le recrache.

44

Si j'avais eu du lard, je t'aurai fait une omelette au lard. Malheureusement, je n'ai pas d’œuf.

91

Si Gilbert Montagné a tendance à tutoyer tout le monde, c'est parce qu'il ne vouvoie pas…

92

Vous savez ce qu'on fait aux voleurs de salade ?
On laitue.

94

N'oubliez pas de rajouter les membres du gouvernement dans la case Personnes à charge de votre déclaration d'impôt !!

95

Les perdants du Loto appartiennent tous au même groupe sans gain !

105

Pourquoi les moines ont une tonsure ?
C'est pour pouvoir s'embrasser quand ils s'enculent.

107

Sado et Maso sont dans un bateau. Mazo tombe à l'eau. Qu'est-ce qui reste ?
Cà d'eau...

108

Une moule jusqu'à douze ans ça s'appelle une moule après il y a des poils et ca s'appelle une chatte.

114

La différence entre une blonde et une tortue ?
Il y en a pas : la tortue dès qu'elle est sur le dos, c'est baisé.

135

La fille de Guillaume Tell, s'appelait Taglia...

140

Il est loin le temps où les filles cuisinaient comme leur mère.
Aujourd'hui, elles boivent comme leur père.

141

Nous faisons le signe de croix parce Jésus est mort sur la croix. Imaginez le signe qu'il aurait fallu faire si il avait fini empalé.

156

Pourquoi Gilbert Montagné se balance-t-il lorsqu’il chante? Pour être sûr de passer au moins une fois devant le micro…

159

Tu sais pourquoi les Gipsy Kings tiennent leur guitare à la verticale ?
T'as déjà essayé de répéter à douze dans une caravane ?

160

Quelles ont été les dernières paroles du Christ ?
Avant je croyais, maintenant je suis fixé.

161

Quelle est la différence entre le 51 et le 69?
Le 51 sent l’anis tandis que le 69 sent l’anus!

216

Pourquoi Gilbert Montagné a ses bas de pantalon jaunes ?
Parce que son chien aussi est aveugle.

224

Quand Vincent voit des guêpes, il s’enfuit dard dard

266

A 25 ans football, à 40 ans tennis, à 60 ans golf :
Plus les hommes vieillissent, plus les boules retrécissent.

283

Qu'elle est la différence entre la climatisation et une félation ?
Il n'y en a pas.
Avec les deux, il ne faut pas la mettre en fond sinon ça fait mal à la gorge.

286

C'est un couple qui vient de faire l'amour et l'homme dit à sa femme: "Chérie, pourquoi tu ne me dis jamais quand tu jouis."
Elle lui répond: "C'est de ta faute, tu ne veux jamais que je t'appelle quand tu es au bureau."

287

A compter du 12, la version papier n'existe plus.
Merci de vous rendre sur le site pq.fr et d'activer votre espace client.

288

Vous avez vu le film "Constipation" ?
Non. Il n'est pas encore sorti.

289

C'est un homme qui a un moustique posé sur ses couilles et qui s'aperçoit que la violence ne peut pas tout résoudre.

290

C'est le jeune colaborateur d'un ministre qui se plaind de terminer tard. Il est déprimé.
Le ministre lui dit : quand cela ne va pas, je rentre chez moi.
Ma femme me fait une petite pipe et après ça va mieux.
Le lendemain, le conseiller est en pleine forme.
Le ministre lui dit : vous avez suivi mes conseils ?
l'autre répond : oui Mr le ministre et qu'est-ce que vous avez une belle maison.

292

Du sperme sur les cheveux pour faire repousser les cheveux.
Ça fait trente ans qu’on est ensemble et est-ce que j’ai de la moustache ?

293

Le perroquet dans le frigo parce qu'il dit des gros mots.
Et poulet qui est là qu’est-ce qu’il a dit lui ?

294

"Chauffeur si t'es champion, appuie sur le champignon"

308

Le concombre, c'est bon pour la mémoire.
Car lorsque on en enfonce un dans le cul, tu t'en souviens toute ta vie.

309

Dans un supermarché, un gars tamponne malencontreusement le chariot d'une dame.
Il s'excuse mais la dame est figée devant lui avec un grand sourire. Elle lui affirme:
Monsieur, vous savez, j'ai un enfant à vous.
Son sang se glace dans ses veines. Qu'est-ce que vous dites ?
Elle dit: Il est gentil, intelligent et alors qu'est-ce qu'il vous ressemble.
L'homme est interloqué et s'exclame :
Voyons madame, c'est impossible, je n'ai jamais trompé ma femme !
Puis il se ravise après réflexion:
Sauf une fois dans une partouze immonde.
Et là, il se fige. Il regarde la femme et dit :
Ah non, c'est pas vous que j'ai pris sur une machine à laver pendant qu'un pote me rentrait un concombre dans le cul ?
Et là elle dit :
Ah non non, vous n'y êtes pas du tout : quand je dit, j'ai un enfant à vous, je suis sa professeur d'histoire-géo. C'est tout.

310

Un arbre, ça a un devant et un derrière.
Devant, c'est là qu'on fait pipi et derrière c'est là qu'on fait caca.

316

La médecine du travail
Ils ont enfin reconnu que c'était une maladie.

318

La différence entre un 69 et un 70 : Un 70, c'est avec un doigt dans le cul.

319

Si tu as quatre poussins dans ta main et que tu n'en veux que trois.
Et bien, tu en pousse un.

320

Ce sont deux filles qui sont sur un trottoir. L'une dit à l'autre :
Qu'est-ce que tu as demandé au Père Noël ?
30 euros, comme à tous le monde.

322

Pénurie d'essence chez Total : dans les stations essence, les points cadeau sont désormais remplacé par des points dans la gueule.

325

Un chauffeur de taxi conduit sa cliente qui est une bonne soeur.
Au bout d'un certain temps le chauffeur lui dit : "Ma soeur vous avez un visage si beau. J'ai toujours rêvé d'embrasser une bonne soeur."
"Pas de problème sous condition que vous êtes catholique et que vous n'êtes pas marié."
Le chauffeur affirme alors qu'il rempli ces conditions.
Le chauffeur arrête sa voiture et la bonne soeur l'embrasse comme jamais il a été embrassé.
Le voyage reprend mais le chauffeur se met à pleurer.
Il s'explique : "Ma soeur, je vous ai menti. Je suis musulman et je je suis marié. C'est terrible."
La bonne soeur répond: "Ce n'ai pas si grave. Moi aussi je vous ai menti.
Je m'appelle Raymond et je vais au carnaval de Dunkerque."

326

Un gars rencontre son pote et le vois avec onze points de souture au front. Il lui demande des explications.
L'autre répond: "c'est ma femme qui était penché sur le congélateur avec une petite jupe affriolente. Du coup je la carresse et je vais pour la prendre et là elle se retourne avec un gigot congelé. Et paf."
Son pote lui dit: "Pourtant ta femme elle aime bien d'habitude se genre de manoeuvre.
- d'habitude oui. Sauf que là on était à Auchan."

332

Ils sont partis de Milan mais ils sont passés Parmesan.

333

Un couple va au restaurant à Verdun et au bout d'un certain temps le mari se met à pleurer.
Le restaurateur passe et demande :
Vous pleurez parce que le plat n'est pas bon ?
La dame répond : non. Mon mari a son père et son grand-père qui sont morts ici.
Le restaurateur dit alors :
Monsieur, madame, je suis patriote. Je vous offre le repas.
Et le restaurateur s'en va.
La dame dit à son mari que le restauration offre le repas.
Le mari lui répond : Dank chen.

338

Deux belges veulent retapisser leur salle de séjour. Ils vont voir leur voisin du dessus pour connaître le nombre de rouleaux car cellui-ci a retapissé son séjour dernièrement.
Celui-ci leur donne l'info : 12 rouleaux.
Lorsqu'ils ont terminé il leur reste un rouleau, alors ils redescendent engueuler leur voisin : "Vous nous avez dit 12 rouleaux et il nous en reste un !"
Le voisin répond :"Ah vous aussi".

339

Quel est la différence entre un rappeur et un campeur ?
Le rappeur nique sa mère.
Le campeur démonte sa tente.

340

Un homme est réveillé tous les matins par sa copine qui lui gratte les testicules…
Pourquoi tu fais ça ?
Je sais, je sais. Mais tu ne sais pas combien ça me manque depuis mon opération.

341

La fille de Marine Lepen annonce à sa mère qu'elle a fait l'amour pour la première fois.
- Ah et comment il s'appelle ?
Assen-Moamed-Mouloud.
- Quel horreur, j'espère au moins qu'il est mignon.
- Surtout Moamed.

342

Un couple va chez le gynécoloque pour faire une échographie. C'est l'examen de la dame car elle est enceinte.
Le médecin dit : bon, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer.
- Commencez par la bonne.
- La bonne, c'est que votre enfant aura le droit de se garer où il veut...

346

Quelle race de tigre est la seule à ne pas savoir nager ?
Le tigre égory.

350

Formule de politesse:
On a bien enregistré votre demande. On vous promet de ne pas en tenir compte.



iPhA 2020