Deux femmes âgées discutent. " Quand on était jeune, souviens-toi, lorsque nous étions consulté par le médecin, il nous demandait de nous dévêtir entièrement alors que maintenant il nous demande simplement de tirer la langue."
L'autre confirme:" Tu as raison, la médecine a fait de grand progrès !"

Pourquoi les chinois sont toujours joyeux depuis le plus jeune âge ?
Parce qu'en Chine, on rit quand on naît.

Pourquoi Marie et Joseph se sont retrouvés dans une étable et pas à l'hôtel ?
Les hôtels étaient complet parce que c'était Noël.

Qu'est-ce qui s'est passé en 1111 ?
L'invasion des Huns

C'est un âne qui rencontre un autre âne dans un près. C'est quoi ton nom ?
Bob dit l'âne.

Quel est la différence entre un fou et une enveloppe ?
Aucune, ils sont tous les deux timbré.

Quel est la sport le plus silencieux
Le para chuuut.

Un jour Dieu demanda à David de guetter
Et David guetta.

J'ai essayé la veste de Gad
Elle m'allait

Pourquoi les belges tirent-il à coté de but ?
Parce les buts à l'extérieur compte double.

Que dit un mexicain quand il lave son linge sale ?
C'est sale ça.

Pourquoi un escargot traverse la route quand il pleut ?
Pour aller de l'autre coté.

Quel star demande toujours deux glaçons dans son verre ?
Michael too glass

Qui est le copain du feu ?-
C'est le pote au feu.

En cas d'incendie, quittez le batiment avant d'en parler sur Facebook.

On s'en fout des régimes avant l'été.
Sur la plage, tous le monde regarde son téléphone.

L'inventeur du supositoire vient de l'avouer.
J'aurai pu créer une pilule mais l'idée m'amusait.

Tu crois que la vie est plus belle après la mort ?
- Ca dépend, après la mort de qui ?

Un petit garçon demande à son papa : C'est quoi Aimer ?
Le père répond : Aimer c'est allumer une lumière.
Seconde question du garçon: Et c'est quoi le mariage ?
- Ben le mariage, c'est la facture d'électricité.

A la fin de sa vie Demis Roussos était plus maigre.
Il s'était fait épiler.

Ce n'est pas une chatte qu'elle a, c'est un allume-cigare.

Je fais l'amour tellement fort à ma femme que même mon voisin fume une clope quand on a fini.

"Ma femme a disparu depuis une semaine et la police me dit de me préparer au pis.
Et je sais, je sais. Elle peut très bien revenir."

Après l'amour, sa femme lui demande qu'il ramène autant de fois des croissants qu'ils ont fait l'amour.
Ce jour là, il arrive à la boulangerie et dit : "Je voudrais six croissants" et il se reprend : " non, cinq croissants et un pain au chocolat".

Quel le phantasme de la panthère ?
C'est d'avoir un manteau en peau de pute.

Un jour Dieu dit à Adam, " Tu descends dans la vallée." Adam lui demande : " Seigneur c'est quoi une vallée ?" et Dieu lui expliqua.
Dieu lui dit: "Ensuite, tu traverses la rivière." Adam lui demande : " Seigneur c'est quoi une rivère ?" et Dieu lui expliqua.
Ensuite Dieu dit à Adam : " Tu grimpes cette montagne. Adam lui demande : " C'est quoi, seigneur une montagne ?" et Dieu lui expliqua.
Dieu dit: " De l'autre côté de la montagne, tu trouveras une caverne." Adam lui demande : " Seigneur, c'est quoi une caverne ?." Et Dieu lui expliqua.
Dieu lui dit : " Dans la caverne, tu trouveras une femme, je veux que tu te reproduises." Adam l'interroge : " Comment je dois faire ça seigneur ?" Encore une fois Dieu lui expliqua.
Du coup, Adam descendit dans la vallée, traversa la rivière, escalada la montagne, entra dans la caverne et là après cinq minutes, il était déjà de retour. Il revint vers Dieu qui l'accueille quelque peu énervé :" Et maintenant, qu'est-ce qui se passe encore ?"
Adam demanda: " Seigneur, c'est quoi une migraine ?"

Trois copains décident de parler de leurs nanas.
Le premier dit : " Moi la mienne, elle a des cuisses de grenouille. Alors je la saute."
Le deuxième dit : " Tu as quand même de la chance. Moi, la mienne, elle a une culotte de cheval. Alors je la monte.
Et le troisième dit, moi la mienne, elle a un cul d'éléphant. Alors, je la trompe.

Ca se passe dans un avion. L'avion a décollé depuis une heure à peu près et il y a un passager belge qui fouille dans sa poche. Il regarde de droite à gauche. Il sort son paquet de cigarette. Il allume sa cigarette et se met à fumer tranquillement.
L'hôtesse s'approche et lui fait : "Monsieur, c'est la zone non-fumeur. Veuillez éteindre votre cigarette. S'il vous plait."
La passager s'exécute. Il éteint sa cigarette.
Une demi-heure passe. Il regarde à droite à gauche.
Il appelle l'hôtesse et lève le doigt : "Est-ce que ça y'est. On est enfin sorti de la zone non fumeur ?"

Un petit gars du continent vient d'ouvrir un nouveau bistrot en Corse.
Deux mecs qui rentrent l'air louche et très suspicieux. Ils demandent : "Deux cafés avec deux croissants."
Les deux types reviennent le lendemain. "Deux cafés avec deux croissants."
Le troisième jour les deux types reviennent de nouveau. Le patron croyant bien faire demande : "Deux cafés et deux croissants ?"
L'un d'eux sort son flingue et abat le barman. L'autre lui demande : "Mais pourquoi tu as fait ça ?
- Ah, il en savait trop."

Mr et Mme Porte ont deux filles : Sarah et Véronique.
Car, Véronique et Sarah Porte.

Les pommes sont exellentes pour la santé : Blanche-neige s'est empoisonnée,
Guillaume Tell a presque tué son fils, Eve a pourri l'humanité et Steve Job a créé une génération de débiles mentaux.

Un médecin m'a dit que les bananes, c'était bon pour stopper la diarrée.
C'est vrai que cela marche. Mais quand tu l'enlèves, ça reprend.

Pourquoi le cerceuil des blondes sont triangulaire ?
Parce dès qu'elles sont dans le noir, elles écartent les jambes.

Un aveugle et son chien à un feu rouge.
De l'autre côté de la route, quelqu'un s'aperçoit que plusieurs feux passe au vert et que le chien n'entraîne pas son maître à s'engager sur le passage piéton.
La personne traverse et dit à l'aveugle: " Comment est dressé votre chien ? les feux verts se succucèdent et il ne vous fait pas traverser. Il n'est pas efficace. Je vais vous faire traverser."
A ce moment, l'aveugle tend un sucre à son chien.
L'homme sexclame :" Votre chien est mauvais et vous le récompensez avec un sucre !"
L'aveugle s'explique : " Le sucre c'est pour savoir de quel coté lui mettre un coup de pied au cul."

Sur un chantier, trois portugais pissent sur le mur qu'ils viennent de maçonner quand un poutre tombe et leur écrase le sexe.
Un an plus tard les portugais sont toujours en rééducation et le chef de chantier vient leur faire une visite de courtoisie.
Il entre dans la chambre du premier et le surprend à se banler.
" ben qu'est-ce tu fais calaï ?
- Je fais ma rééducachionne. Je me mastourbe".
Il rentre dans la chambre du deuxième et il constate la même chose.
- Toi aussi tu te machtourbe ?
- chi, che pour ma rééducachionne.
Il comprend maintenant qu'il est venu juste au moment de leur rééducation.
Alors qu'il s'attend à tomber sur le même tableau dans la chambre du troisième, il surprend l'ouvrier en train de se faire tailler une pipe par une infirmière.
" Ou la la, toi alors tu fais le rééducachionne ?
- Oui, je fais rééducachionne.
Mais en plus, j'ai une bonne moutuelle."

Deux hiboux homosexuels sur une branche : l'un d'eux lance "ouuu, ouu".
Et l'autre lui répond : "Ben dans le cul. Comme d'habitude.

Au bar, un gars raconte à son pote : " Hier, je suis rentré chez moi sans avoir abusé au bistrot. J'ouvre la porte de chez moi et je vois ma femme en petite tenue qui me dis : "Viens, viens vite, attache-moi"
Et alors ?
- je l'ai attaché.
Et alors ? - Elle m'a dis : maintenant tu peux faire tout ce que tu veux. Vas-y.
- Alors qu'est que tu as fait ?
- Je suis aller au bistrot et j'ai repris une bière."

Un gars rentre dans un bar et dit :
"Patron, deux bières, s'il vous plait."
- Des pressions ?
- Non alcolique."

Deux prostituées sont sur un trottoir et elle se disent putes.

Le prof de philo demande : " Qui me dire s'il a tout dans la vie ? "
Un élève dit :"Nous chez nous on a tout dans la vie.
- Est-que tu a une Rolex chez toi ?Tu vois tu ne peux pas te targuer que tu as tout dans la vie."
Un gamin dit : "Ben moi je crois que l'on a tout dans la vie.
- Ah bon, mais qu'est-ce qui peut te faire dire ça ?
- Parce que l'autre jour, ma soeur lesbienne a ramené sa copine Françoise et mon père il a dit : Il ne nous manqué plus que ça !".

Un couple de vieux sont assis sur un banc. A un moment la vieille demande au vieux :
"Sois gentil. Vas m'achater une boule de glace, boule vanille. Notes-le parce que sinon tu ne vas plus t'en souvenir. - Mais si, mais si."
Quelques minutes plus tard, le vieux reviens avec un sandwich au paté et lui tend.
Et la vieille dit : "Et voilà, j'en étais sûr. J'avais dit au jambon."

Une petite fille dit : "Maman à l'école, les garçons me demande toujours de faire la roue.
- Evidement grosse maline. C'est pouvoir voir si tu as une culotte.
Ben oui, je m'en suis douté.
C'est pour ça que je l'ai mise dans mon cartable.

Un gars passablement éméché rentre chez lui après une soirée en boîte sans avoir trouvé l'âme sœur.
Son voisin a un jardin avec potager avec de magnifique citrouilles. Ca lui donne des idées. Il saute la clôture. Il se met à genou devant une citrouille, un trou dedans avec son opinel. Et ça rentre juste dedans.
Et d'un coup, il y a une voiture flic qui arrive et il se prend un projecteur en pleine gueule.
"Monsieur, qu'est-ce que vous faite ?"
Vous voyez bien que je suis en train de baiser !
- Mais c'est une citrouille monsieur !
- A merde... on a déjà passé minuit.

Un gars se confie à son ami : "On m'a volé ma carte bleue mais je n'ai pas porté plainte.
Parce que j'ai constaté que le voleur était mon dépensier que ma femme."

Un enfant demande à ses parents : Est-ce que j'ai été adopté ?
Réponse des parents : Ben non. On a mis l'anonce qu'hier.

Quel est le point commun entre un voleur et un chimpanzé ?
Ils ont tous les deux la peau lisse au cul.

Nous sommes à un congré féministe. Une allemende prend la parole à la tribune.
Moi j'ai dit à Helmout: Helmout tu vas me faire à manger le soir.
Le premier jour, j'ai rien vu. Le second jour, je n'ai toujours rien vu. Et le troisième jour, Helmout m'a fait la cuisine.
Une italienne monte à la tribune. Moi j'ai dit à Marcello: Marcello, ce soir tu vas faire la vaisselle.
Le premier jour, j'ai rien vu. Le second jour, je n'ai toujours rien vu. Et le troisième jour, Marcello a fait la vaisselle.
Une algérienne monte à la tribune. Moi j'ai dit à Toufique : Toufique, aujourd'hui tu vas faire le ménage, sp'èce de faignasse.
Le premier jour, j'ai rien vu. Le second jour, je n'ai toujours rien vu. Et le troisième jour, j'ai réussi à ouvrir un oeil.

Au bar, un vieux demande à un autre : Tu préfèrerais être atteind d'alzaimer ou du Parkinson.
L'autre répondre : Alzaimer.
Je préfère partir en oubliant de payer plus tôt que renverser ce qui est dans mon verre.

C'est un migrant qui arrive à Marseille et chine tout le monde : "Je veux papier... je veux papier... je veux papier.
Et là il y a un marseillais qui lui explique:
Si tu veux, c'est très facile.
Tu vois le petit chemin ? Tu le prends. Tu arrives à la plage. Tu nages 50m... et t'as pas pied.

Ce sont quatre belges qui sont en voiture. Ils sont dans une rue très chaude et demande à une fille : c'est combien ?
- 50 euros devant et 100 euros derrière.
Et les deux belges à l'arrière questionnent : Pourquoi pour nous c'est plus cher ?

C'est deux penis qui discutent. Le premier dit au second :
Je te sens tendu. - Oui, j'ai un oral dans cinq minutes.

Trois types discutent sur ce qui est le plus rapide sur l'histoire de la création.
Un des trois dit c'est la lumière.
Le deuxième dit non. Le plus rapide c'est la pensée.
Et le troisème dit : non les gars. Vous n'y êtes âs du tout. C'est la diarrhée. Parce que lorsque que vous avez la diarrhée, vous n'avez pas le temps de penser à la lumière.

Je m'interresse à l'avenir car c'est là que j'ai choisi de passer mes derniers jours.

La maitresse dit à Toto : Conjugue-moi le verbe Marcher à tous les temps.
Et Toto répond : je marche quand il fait beau. Je marche quand il neige. Je marche quand il pleut.

Sale soirée.
Mes voisin du dessus ont tapé du pied pendant une heure.
Heureusement, je ne dormais pas, je jouais de la trompette.

Pourquoi appelle-t'on une femme qui fait des féllations : une princesse ?
Parce qu'elle habite dans le palais.

A lire : Vingt mille noeuds sous mémére.

Le passage à l'heure d'été n'est plus une obligation.
Il sera effectué sur la base du volontariat.

C'est un couple dont la femme est anglaise et doit apprendre le vocabulaire français.
Le mari lui anonce les règles : il lui donne un mot le matin et elle doit en faire une phrase le soir. Si elle ne trouve pas, elle doit lui faire une gâterie.
Après quelque jours où elle réussit à trouver des phrases (donner deux exemples), arrive le jour où son mari lui donne le matin le mot "mouton".
Le soir, la femme n'a pas trouvé d'exemple.
Son mari lui rappelle alors la sanction. Alors il baisse son pantalon et elle commence à s'exécuter et puis s'écrit :
Ca y est j'ai trouvé la phrase : "Il est mouton bite".

C'est Lady Diana qui arrive au ciel.
Saint-Pierre lui dit : "Vous venez d'arriver et vous avez déjà une auréole."
Diana lui explique :"Non, c'est le volant de la Mercedes."

Une vieille dame arrive au paradis et entend des cris affreux.
Saint Pierre lui explique que ce sont des futurs anges qui se font trouer la tête pour l'auréole et le dos pour les ailes.
"Non, non. C'est horible, envoyez-moi en enfer !" s'écrit la vieille dame.
- Mais si vous allez en enfer c'est pis. Cela va être horrible: on va vous violer. On va vous sodomiser.
- Oui, mais au moins les trous sont déjà faits."

Une copine demande : "Tu me fais voir ta maison où t'habite"
Je réponds : "D'abord ma maison ?"

Toute la musique que j'aime, elle vient de là. Elle vient du flouze.

La contrepètrie de "Salut Patrick" : "Ca pu la trique"

Formule de politesse:
On a bien enregistré votre demande. On vous promet de ne pas en tenir compte.

Quelle race de tigre est la seule à ne pas savoir nager ?
Le tigre égory.

Un couple va chez le gynécoloque pour faire une échographie. C'est l'examen de la dame car elle est enceinte.
Le médecin dit : bon, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer.
- Commencez par la bonne.
- La bonne, c'est que votre enfant aura le droit de se garer où il veut...

La fille de Marine Lepen annonce à sa mère qu'elle a fait l'amour pour la première fois.
- Ah et comment il s'appelle ?
Assen-Moamed-Mouloud.
- Quel horreur, j'espère au moins qu'il est mignon.
- Surtout Moamed.

Un homme est réveillé tous les matins par sa copine qui lui gratte les testicules…
Pourquoi tu fais ça ?
Je sais, je sais. Mais tu ne sais pas combien ça me manque depuis mon opération.

Quel est la différence entre un rappeur et un campeur ?
Le rappeur nique sa mère.
Le campeur démonte sa tente.

Deux belges veulent retapisser leur salle de séjour. Ils vont voir leur voisin du dessus pour connaître le nombre de rouleaux car cellui-ci a retapissé son séjour dernièrement.
Celui-ci leur donne l'info : 12 rouleaux.
Lorsqu'ils ont terminé il leur reste un rouleau, alors ils redescendent engueuler leur voisin : "Vous nous avez dit 12 rouleaux et il nous en reste un !"
Le voisin répond :"Ah vous aussi".

Un couple va au restaurant à Verdun et au bout d'un certain temps le mari se met à pleurer.
Le restaurateur passe et demande :
Vous pleurez parce que le plat n'est pas bon ?
La dame répond : non. Mon mari a son père et son grand-père qui sont morts ici.
Le restaurateur dit alors :
Monsieur, madame, je suis patriote. Je vous offre le repas.
Et le restaurateur s'en va.
La dame dit à son mari que le restauration offre le repas.
Le mari lui répond : Dank chen.

Ils sont partis de Milan mais ils sont passés Parmesan.

Un gars rencontre son pote et le vois avec onze points de souture au front. Il lui demande des explications.
L'autre répond: "c'est ma femme qui était penché sur le congélateur avec une petite jupe affriolente. Du coup je la carresse et je vais pour la prendre et là elle se retourne avec un gigot congelé. Et paf."
Son pote lui dit: "Pourtant ta femme elle aime bien d'habitude se genre de manoeuvre.
- d'habitude oui. Sauf que là on était à Auchan."

Un chauffeur de taxi conduit sa cliente qui est une bonne soeur.
Au bout d'un certain temps le chauffeur lui dit : "Ma soeur vous avez un visage si beau. J'ai toujours rêvé d'embrasser une bonne soeur."
"Pas de problème sous condition que vous êtes catholique et que vous n'êtes pas marié."
Le chauffeur affirme alors qu'il rempli ces conditions.
Le chauffeur arrête sa voiture et la bonne soeur l'embrasse comme jamais il a été embrassé.
Le voyage reprend mais le chauffeur se met à pleurer.
Il s'explique : "Ma soeur, je vous ai menti. Je suis musulman et je je suis marié. C'est terrible."
La bonne soeur répond: "Ce n'ai pas si grave. Moi aussi je vous ai menti.
Je m'appelle Raymond et je vais au carnaval de Dunkerque."

Pénurie d'essence chez Total : dans les stations essence, les points cadeau sont désormais remplacé par des points dans la gueule.

Ce sont deux filles qui sont sur un trottoir. L'une dit à l'autre :
Qu'est-ce que tu as demandé au Père Noël ?
30 euros, comme à tous le monde.

Si tu as quatre poussins dans ta main et que tu n'en veux que trois.
Et bien, tu en pousse un.

La différence entre un 69 et un 70 : Un 70, c'est avec un doigt dans le cul.

La médecine du travail
Ils ont enfin reconnu que c'était une maladie.

Un arbre, ça a un devant et un derrière.
Devant, c'est là qu'on fait pipi et derrière c'est là qu'on fait caca.

Dans un supermarché, un gars tamponne malencontreusement le chariot d'une dame.
Il s'excuse mais la dame est figée devant lui avec un grand sourire. Elle lui affirme:
Monsieur, vous savez, j'ai un enfant à vous.
Son sang se glace dans ses veines. Qu'est-ce que vous dites ?
Elle dit: Il est gentil, intelligent et alors qu'est-ce qu'il vous ressemble.
L'homme est interloqué et s'exclame :
Voyons madame, c'est impossible, je n'ai jamais trompé ma femme !
Puis il se ravise après réflexion:
Sauf une fois dans une partouze immonde.
Et là, il se fige. Il regarde la femme et dit :
Ah non, c'est pas vous que j'ai pris sur une machine à laver pendant qu'un pote me rentrait un concombre dans le cul ?
Et là elle dit :
Ah non non, vous n'y êtes pas du tout : quand je dit, j'ai un enfant à vous, je suis sa professeur d'histoire-géo. C'est tout.

Le concombre, c'est bon pour la mémoire.
Car lorsque on en enfonce un dans le cul, tu t'en souviens toute ta vie.

"Chauffeur si t'es champion, appuie sur le champignon"

Le perroquet dans le frigo parce qu'il dit des gros mots.
Et poulet qui est là qu’est-ce qu’il a dit lui ?

Du sperme sur les cheveux pour faire repousser les cheveux.
Ça fait trente ans qu’on est ensemble et est-ce que j’ai de la moustache ?

C'est le jeune colaborateur d'un ministre qui se plaind de terminer tard. Il est déprimé.
Le ministre lui dit : quand cela ne va pas, je rentre chez moi.
Ma femme me fait une petite pipe et après ça va mieux.
Le lendemain, le conseiller est en pleine forme.
Le ministre lui dit : vous avez suivi mes conseils ?
l'autre répond : oui Mr le ministre et qu'est-ce que vous avez une belle maison.

C'est un homme qui a un moustique posé sur ses couilles et qui s'aperçoit que la violence ne peut pas tout résoudre.

Vous avez vu le film "Constipation" ?
Non. Il n'est pas encore sorti.

A compter du 12, la version papier n'existe plus.
Merci de vous rendre sur le site pq.fr et d'activer votre espace client.

C'est un couple qui vient de faire l'amour et l'homme dit à sa femme: "Chérie, pourquoi tu ne me dis jamais quand tu jouis."
Elle lui répond: "C'est de ta faute, tu ne veux jamais que je t'appelle quand tu es au bureau."

Qu'elle est la différence entre la climatisation et une félation ?
Il n'y en a pas.
Avec les deux, il ne faut pas la mettre en fond sinon ça fait mal à la gorge.

A 25 ans football, à 40 ans tennis, à 60 ans golf :
Plus les hommes vieillissent, plus les boules retrécissent.

Un animal préhistorique homosexuel : le Tripotanus

Quand Vincent voit des guêpes, il s'enfuit dard dard

Pourquoi Gilbert Montagné a ses bas de pantalon jaunes ?
Parce que son chien aussi est aveugle.

Quelle est la différence entre le 51 et le 69?
Le 51 sent l'anis tandis que le 69 sent l'anus!

Quelles ont été les dernières paroles du Christ ?
Avant je croyais, maintenant je suis fixé.

Tu sais pourquoi les Gipsy Kings tiennent leur guitare à la verticale ?
T'as déjà essayé de répéter à douze dans une caravane ?

Pourquoi Gilbert Montagné se balance-t-il lorsqu’il chante? Pour être sûr de passer au moins une fois devant le micro…

Nous faisons le signe de croix parce Jésus est mort sur la croix. Imaginez le signe qu'il aurait fallu faire si il avait fini empalé.

Il est loin le temps où les filles cuisinaient comme leur mère.
Aujourd'hui, elles boivent comme leur père.

La fille de Guillaume Tell, s'appelait Taglia...

La différence entre une blonde et une tortue ?
Il y en a pas : la tortue dès qu'elle est sur le dos, c'est baisé.

Une moule jusqu'à douze ans ça s'appelle une moule après il y a des poils et ca s'appelle une chatte.

Sado et Maso sont dans un bateau. Mazo tombe à l'eau. Qu'est-ce qui reste ?
Cà d'eau...

Pourquoi les moines ont une tonsure ?
C'est pour pouvoir s'embrasser quand ils s'enculent.

Les perdants du Loto appartiennent tous au même groupe sans gain !

N'oubliez pas de rajouter les membres du gouvernement dans la case Personnes à charge de votre déclaration d'impôt !!

Vous savez ce qu'on fait aux voleurs de salade ?
On laitue.

Si Gilbert Montagné a tendance à tutoyer tout le monde, c'est parce qu'il ne vouvoie pas…

Si j'avais eu du lard, je t'aurai fait une omelette au lard. Malheureusement, je n'ai pas d’œuf.

Les scientifiques ont découvert que chaque femme a eu à un moment de sa vie de l'ADN intelligent...
Malheureusement, 98% le recrache.