La musique exprime ce qui ne peut être dit et sur quoi il est impossible de rester silencieux.

Toujours du plaisir n'est pas du plaisir.

La plupart des bons mots sont des redites.

Lorsqu'un avion tranverse une zone de turbulence, l'athéisme devient une notion abstraite.

Quand on me parle d'une femme cultivée.
Je l'imagine avec des carottes dans les oreilles et du cerfeuil entre les doigts de pied.

Le Beaujolais nouveau est arrivé.
Vivement qu'il reparte.

Je bois trop.
La dernière fois que j'ai fait une analyse d'urine, il y avait une olive dedans.

L'ordre est le plaisir de la raison, mais le désordre est le délice de l'imagination.

Votre meilleur entraîneur, c'est votre adversaire.

Les femmes possédent quatre lèvres.
Deux pour mentir et deux pour se faire pardonner.

La différence entre un ouvrier et un intellectuel :
C'est que l'ouvrier se lave les mains avant de pisser, l'intellectuel, après.

Plus j'aime l'humanité en général,
moins j'aime les gens en particuliers.

Mon meilleur ami est parti avec ma femme.
Il me manque.

L'homme sage doit savoir ses limites.
Moi c'est simple, j'arrête de boire dès que je ne peux plus voir l'étiquette.

L'administralion, c'est un problème pour chacune de vos solutions.

10 élevé à la puissance 123 est le nombre de combinaisons aux échecs.

Une bière brassée avec savoir se déguste avec sagesse.

La cuisine anglaise, on se dit que c'est de la merde.
Et quand on y goûte, on regrette que ça n'en soit pas.

Arrêtez de vous moquer des manchots. Ca vous fait rire ?
Et moignon.

La meilleure façon de prédire l'avenir est de le créer.

Je suis deux régimes en même temps.
Parce qu'avec un seul, j'avais pas assez à manger.

L'inflation, c'est quand tu es riche et que tu ne peux plus te permettre de t'acheter ce que tu t'achetais quand tu était pauvre.

Un gentleman, c'est quelqu'un qui est capable de décrire Sophia Loren sans faire de geste.

Je suis un voyant amnésique. Je sais par avance les choses que je peux oublier.

Pour son dernier anniversaire, j'ai offert une chaise à ma femme.
Cette année je l'a fait électrifier.

Il ne faut pas prendre les gens pour des cons.
Il ne faut pas oublier qu'ils le sont.

Tu fais allusion à Rokko Sifredi ma chérie,
ne confond pas sentiment et centimètre.

L'abbé Pierre a confondu Mickey Mousse et niquer Emmaüs.

La météo est une science qui permet de connaître qu'il aurait dû faire.

Les hommes naissent et égaux en droit,
seulement par la suite, il y en a qui se marient.

On peut toujours trouver plus con que soi. Mais il y en a qui doivent chercher plus longtemps que les autres.

Paris outragé, Paris brisé, Paris martyrisé, mais Paris libéré.

Ronfler c'est dormir tout haut.

La musique exprime ce qui ne peut être dit et sur quoi il est impossible de rester silencieux.

On cherche deux hommes de paille : un grand et un petit.
C'est pour un tirage au sort.

Le club le plus mauvais que j'ai dans mon sac,
c'est mon cerveau.

A un certain âge, les deux bras d'un fauteuil vous attirent plus que les deux bras d'une femme.

Quand on veut, on pourrai.

Si je suis élu à l'Accadémie Française, je serai Immortel.
Si je suis battu, je n'en mourrai pas.

Maintenant sur les bouteilles de vin est inscrit : l'alcool est dangeureux pour les femmes enceintes.
Entre nous, si l'alcool n'existait pas, il y aurait beaucoup moins de femmes qui seraient enceinte.

Mais qu'est-ce que j'ai fait au bon dieu pour qu'il n'existe pas.

Les morts ont de la chance. Il ne voit leur famille qu'une fois par an à la Toussaint.

La mort ne m'aura pas vivant.

Dans une boulangerie, vous avez beau demander la lune, vous ne ressortirez jamais qu'avec un croissant.

Certaines personnes ont tellement honte d'empreinter
qu'elle n'ose pas rembourser.

Il a tellement changé qu'il ne m'a même pas reconnu.

Je n'aime pas les gens qui prennent de la drogue.
Surtout les douaniers.

Ne te venges pas. Les fruits pourris tomberont d'eux même.

A la cinquantaine, on ne reconnaît plus les lettres de près mais on reconnaît les cons de loin.

Tout corps plongé dans une baigloire, reçoit un coup de téléphone.

Un seul hêtre vous manque et tout est peuplier.

Dieu merci, je suis athée

Si la fortune vient en dormant,
ça n'empèche pas les emmerdements de venir au réveil.

Vomir pour une girafe doit prendre autant de temps que chier pour un python.

Fumer est la plus grande cause de statistiques.

La veuve du soldat inconnu n'a jamais touché un sou de pension.

La chance existe.
Sinon, sans cela, comment pourrait-on expliquer la réussite des autres ?

L'origine de nom Sahara :
A l'origine il était couvert d'arbres. Et un gars est passé et a décidé : Vous me coupez tout ça à ras.

Michel Houlebecq pue de la gueule.
S'il sent de la bouche, on a tout de suite compris où est le bec.

L'optimiste et le pessimiste contribuent tout deux à la société.
L'optimiste invente l'avion, le pessimiste le parachute.

Quoique vous fassiez, faisez-le bien.

Lire est le seul moyen de vivre plusieurs fois.

Mon anniversaire tombe le même jour que Roco Sifrédi.
C'est le seul point commun.

Scroller les Fakenews sur son téléphone aux toillettes en faisant sa grosse commission, cela s'appelle déféque news.

Au golf, la tête vous fait rater beaucoup plus de coups que le corps.

Un bon chasseur est toujours à l’heure :
A moins vingt, c'est l'heure du vin. A moins le quart, c'est l'heure du Ricard et à moins dix, c'est l'heure du Pastis.

Une vieille fille c'est une jeune fille qui a dit non une fois de trop.

Le football c'est comme les échecs sauf qu'il n'y a pas de dé.

Un critique c'est un unijambiste qui donnerait des cours de jogging.

Les hommes pensent généralement que plus la poitrine d'une femme est imposante plus cette femme est stupide.
La réalité est tout autre. Plus une femme a une forte poitrine moins les hommes sont intelligents.

Si tu surprends Thomas en train de se taper un cheval dans l'écurie, ne dit rien.
Laisse Thomas dans l'étalon.

Nous sommes dans une socété où les pizzas arrivent plus vite que la police.

Le plus grand plaisir au golf, c'est de s'améliorer.

Les chaînes qui nous retiennent le mieux sont celles que nous avons brisées.

Il y a de la musique dans le soupir du roseau. Il y a de la musique dans le bouillonnement du ruisseau.
Il y a de la musique en toutes choses, si les hommes pouvaient l'entendre.

Il y a des chanteurs qui remplissent des grandes salles.
Je préfère remplir des petites propres.

Ma femme et moi avons été heureux pendant vingt-six ans et puis nous nous sommes rencontrés.

Quitte à faire quelque chose de mal autant le faire bien.

La quarantaine c'est quand vous choisissez vos céréales en fonction des fibres et non plus du jouet.

J'ai une mémoire formidable.
J'oublie tout.

Les noix de coco sont des mammifères puisqu'elles ont du poil et produissent du lait.

J'ai un truc pour me souvenir de la date anniversaire de votre femme,
il suffit de l'oublier une fois.

A quelqu'un qui lui a envoyé un manuscrit :
« Votre manuscrit est à la fois bon et original. Mais la partie qui est bonne n'est pas originale. Et la partie qui est originale n'est pas bonne »

Las Vegas est le Disneyland des vieux.

Pour rendre une femmme heureuse, il faut quatre animaux :
une jaquar dans le garage, un vison sur le dos, un lion au plumard et un âne pour payer les factures.

L'abbé ne fait pas le moine.

Ce n'est rien de mourir. C'est affreux de ne pas vivre.

Ma femme ne s'arrête pas aux feux rouges.
Elle prétend que quand on en a vu un, on les a tous vus.

La musique.
Serait-elle un fluide mystérieux doué d'ubiquité ou un philtre magique que l'ouïe absorbe pour la dispenser dans toutes les cellules et nous apporter l'évasion.

Etiage : Niveau annuel moyen des basses eaux d'un cours d'eau, à partir duquel on mesure les crues.
Niveau minimal des eaux d'un cours d'eau

Seuls les bons professeurs forment les bons autodidactes

Dieu est un vieux monsieur qui adore se faire prier.

Le problème de la clope, c'est après l'amour.
Parce que une copine m'a dit l'autre jour : C'est moi qui avale et c'est toi qui tousse.

Si je suis incinéré, j'aurai fait la moité du boulot.

La grippe, ça dure huit jours si on se soigne et une semaine si on fait rien.

Quand j'étais petit, je ne comprenais jamais pourquoi pendant- les réunions parents-profs, les parents du prof ne venaient jamais.

Parfois je regarde la télé toute la journée, c'est chiant.
Mais quand je l'allume c'est pis.

Un chant d'amour est comme une caresse mise en musique.

Le jeu de mot est la fiente de l'esprit qui vole.

N'interomptez pas un ennemi qui fait une erreur.

Qui promène sont chien est au bout de la laisse.

J'ai horreur des gens qui parlent pendant que je les interrompt.

C'est toujours celui qui ronfle, qui s'endort le premier.

Je suis désolé de t'avoir traité de con, je pensais que tu le savais déjà.

La diligence est la mère de la réussite.

Un objectif sans date est simplement un voeux.

Je hais les imbeciles qui ne voient le beau que dans les belles choses.

Le temps passe et les œufs durent

Grâce aux codes barres, on va pouvoir savoir combien coûte un zèbre.

Rien ne vous rend plus autant tolérant au bruit d'une soirée chez vos voisins que d'y être invité vous même.

Il y a des gens qui parlent, qui parlent et qui parlent jusqu'à ce qu'ils trouvent quelque chose à dire.

Certains cadeaux sont si affreux qu'il ne font plaisirs qu'à ceux qui ne les reçoivent pas.

La première partie de la vie se passe à désirer la seconde.
La seconde à regretter la première.

Il n'y a pas d'hommes impuissants, il n'y a que des femmes maladroites

Une félation bien conduite vaut mieux qu'un coït banal.

Un baiser c'est une demande adressé au deuxième étage pour savoir si le premier est libre.

La différence entre le sexe tarifé et le sexe conjugal,
c'est que le sexe tarifé coûte finalement moins cher.

La différence entre un mari et un amant,
c'est le jour et la nuit.

Un banquier et quelqu'un qui vous prête un parapluie quand le Soleil brille et qui vous le retire quand il pleut .

La boxe c'est facile.
Il suffit de prendre le coup.

Toutes fréquentations qui n'élèvent pas abaissent.

Dans le mieux, il est difficile de faire mieux.
Mais dans le pire, c'est toujours facile de faire pire.

Quand quelqu'un vous dit :
"Je me tue à vous le dire"
Laissez-le mourir.

En sport, après l'haltérophilie, les belges sont forts en pédophilie.

Quand tu roule vite, tu es moins dangereux car tu es moins longtemps sur la route.

Un patron c'est quelqu'un qui arrive en retard quand arrivez en avance
et qui est déjà là en avance quand vous arrivez en retard.

Rien de grand ne se fait sans chimère

Mon accent est tellement mauvais en anglais que lorsque je commande une bière, on me sert un ours.

Les clés du succès : la confiance en soi et la préparation.

Vladimir Poutine nous a tous guéris du Covid qui a disparu dès le début de l'invasion en Ukraine.

Le bac, c'est comme la lessive.
On mouille, on sèche et on repasse.

Le fleuve le plus abondant ne peut ajouter une seule goute d'eau à un vase déjà plein.

S'il n'y a pas de solution, c'est qu'il n'y a pas de problème.

Sur le plus beau trône du monde, on n'est jamais assis que sur son cul.

Le pire con c'est le vieux parce que l'on ne peut rien contre l'expérience.

En voyant le livide, elle le devint.

Un enfant c'est une existance sans biographie.

Hier soir, j'ai surpris ma femme au lit avec le livreur de pizzas.
Elle m'a supplié de ne pas en parler au boucher.

Au temps heureux des cadrans solaires, il n'y avait pas l'ombre d'une exactitude.

Il ne faut pas croire tout ce que raconte l'histoire de France: Jeanne d'Arc n'était nullement pucelle.
Jusqu'à la fin de sa vie, elle avait le feu au cul.
Après mes révélations, vous pouvait considérer qu'elle n'est pucelle qu'on croit.

Les gens intelligents sont ceux qui changent d'avis avant les autres.

Soyez vous-même.
Tous les autres sont déjà pris.

L'humanité devra mettre un terme à la guerre ou la guerre mettra un terme à l'humanité.

Vivement demain que tout soit comme hier.

Quand le goéland se gratte le gland, signe de mauvais temps.
S'il se gratte le cul, il ne fera pas beau non plus.

La meilleure façon de s'endormir est de s'imaginer qu'il est l'heure de se lever

Tes yeux sont si profonds que j'y perd la mémoire.

Calesson qui grattent morpions qui squattent.

Qui s'endors avec le cul qui gratte, se réveille avec les doigts qui puent.

Quand le merle chante en mai, avril est fini.

Tempête en novembre, t'en chie en décembre.

Martyr, c'est pourrir un peu.

La liberté c'est choisir ses contraintes.

Mais que faisait Dieu avant la création ?

Montluçon : j'ai passé un an dans cette ville un dimanche.

D'abord les emmerdement s'additionnent,
ensuite ils se multiplient.

Ce faire incinérer, c'est choisir un coin fumeur.

C'est surtout ce que l'on ne comprend pas qu'on explique.

Si votre femme est jolie, ne lui dites pas qu'elle est jolie parce qu'elle le sait.
Dites-lui qu'elle est intelligente parce qu'elle l'espère.

La preuve que les enfants sont méchants, c'est qu'avant de nêtre il rendent leur mère difforme.

Je parle l'Espéranto comme un type du pays

Le vase donne une forme au vide, et la musique au silence.

Les vivants ont des cartes de visites imprimées.
Pour les morts, elles sont gravées.

Hâtez-vous lentement

J'espère vivre jusqu'à ma mort.

L'alcool, principale cause mortalité,
de naissance aussi d'ailleurs.

L'accouchemnt a été douloureux, heureusement la femme a tenu la main de l'homme.
Ainsi il souffre moins.

Bon appétit.
Large soif.

La façon de donner vaut mieux que ce que l'on donne.

L'appétit vient en mangeant.
La soif s'en va en buvant.

J'ai une mémoire fantastique pour oublier les choses.

Oui, je le confesse, j'aurai aimé avoir eu le plus petit privilège d'un enfant,
tout en demeurant assez homme pour connaître la valeur.

Le français a le coeur à gauche et le portefeuille à droite.

Devise : Pas d'époux dans la tête.

Je suis pour l'égalité des sexe, dans le genre Rocco Siffredi.

Pour le bien de la planète, il faut arrêter de faire la gloire des femmes reconnue pour leur plastique.

Je voulais faire un métier où l'on se lève quand on a fini de dormir

La paresse des imbeciles est une bonne chose pour tous le monde.

Le bon orateur impovise ce qu'il dit après avoir minutieusement préparé ce qu'il ne veut pas dire.

À vingt ans, tu es fraîche comme la rosée du matin.
A trente six ans, tu es fraîche comme la bouteille du rosé de la veille.

Le dopage est au cyclisme ce que les putes sont au football. (Franck Ribéry)

Dieu, créateur de tout, responsable de rien.

L'éternité c'est très long,
surtout vers la fin.

On a rien inventé de mieux que la bétise pour se croire intelligent.

Le célibat, on s'ennui.
Le mariage, on a des ennuis.

Si votre psychanalyste s'endort devant vous, il y a un truc infaillible pour le réveiller :
ouvrez doucement votre portefeuille.

Pour reconnaître que l'on n'est pas intelligent encore faut-il l'être.

Je ne m'inquiète jamais de l'avenir.
Il arrive bien assez tôt.

Ô liberté ! Que de crimes on commet en ton nom !

Aujourd'hui, il n'y a plus que les prêtres qui veulent se marier.

Le grand triomphe de l'adversaire est de vous faire croire ce qu'il dit de vous.

Tenez-vous loin des gens négatifs.
Ils ont un problème pour chaque solution.

Si la musique est trop forte, c'est que vous êtes trop vieux.

La masturbation devant un film porno est une forme de Karaoké.

Quand de Deauville on voit Le Havre, c'est qu'il va pleuvoir.
Quand on ne le voit pas, c'est qu'il pleut déjà.

Si l'on prend les épitaphes au sérieux, il faut enterrer les vivants et réssuciter les morts.

Le crétin se reconnaît à son goût à ses exactitudes inutiles.

J'ai vu assez d'horaire à la gare.

Pour les femmes cannibales, la fellation est un coupe-faim.

Il n'est point de secret que le temps ne révèle.

J'ai observé que d'ordinaire, on se dit au revoir quand on espère bien qu'on ne se reverra jamais.
Tandis qu'en général, on se revoit volontier quand on s'est dit adieu.

Quand j'ai l'impression que le temps passe trop vite,
je vais faire un tour à La Poste.

Un avocat véreux risque, après avoir passé son début de carrière devant le barreau, de le passer bientôt derrière les barreaux.

Ne pleure pas de l'avoir perdu.
Réjouis-toi de l'avoir connu.

Plus ça rate, plus on a de chance de réussir.

Plus j'y pense, plus je me dis qu'il n'y a aucune raison pour que le carré de l'hypothénus
soit égal à la somme des carrés des deux autres côtés.

S'il faut de tout pour faire un monde
il faut du monde pour faire un Tour.

Ne jamais dire du mal de vous-même, vos amis en diront toujours assez.

Ce qui te manque, cherche-le dans ce qui tu as.

Le Yoga fait taire les bavardage de l'esprist.

Le silence est un ami qui ne trahit jamais.

Tout problème a une solution à moins que vous soyez le problème.

Je suis tellement fatigué qu'il m'arrive de m'endormir au milieu d'un rêve.

C'est un péché de dire du mal des autres.
Mais c'est rarement une erreur.

Le ciel est trop haut. La terre est trop basse.
Seul le comptoir est à la bonne hauteur.

A propos de statistiques, il faut mépriser les hauts et repriser les bas.

Avec ma femme, on organise les jeux olympiques du sexe :
Une fois tous les 4 ans.

La bourse je m'en fout. J'ai choisi la vie.

Je suis tellement timide que je n'ose même pas le montrer.

Quand tu es mort, c'est pour la vie

L'archéologie est un métier de fainéants.
Ils sont toujours assis et on en a même déjà trouvés avec les mains dans les fouilles.

L'ennui avec les voitures de sport c'est que lorsque vous avez les moyen d'en acheter, vous ne pouvez plus rentrer dedans.

Les anniversaires sont des événements très positifs car les statistiques montrent que ce sont ceux qui ont le plus d'anniversaire qui vivent le plus longtemps.

Pour faire l'amour, aux femmes, il leur faut une raison, aux hommes, juste un endroit.

En faisant bien son travail 8h par jour,
on peut espérer devenir chef et ainsi travailler 12h par jour.

Si tous ceux qui n'ont rien n'en demandaient pas plus, il serait bien facile de contenter tous le monde.

J'ai brûlé ma vie par le bout du milieu.

La vie du Kangourou est riche en rebondissement.

Ne mémorisez jamais quelque chose que vous pouvez vérifier.

Une personne intelligente évite trois choses dans la vie :
Dans la jeunesse, la luxure. Dans la maturité, la querelle. Dans la vieillesse, la cupidité.

La logique vous mènera de A à Z, l'imagination vous mènera partout.

Le véritable signe de l'intelligence n'est pas la connaissance mais l'imagination.

Une femme qui part avec son amant débarasse son mari d'une femme infidèle.

On devient dur d'oreille quand le reste ne l'est moins.

La vrai liberté, c'est de pouvoir choisir ses chaînes.

La loi de la gravité, c'est tout de même bien pratique, sinon tous les oiseaux morts seraient toujours en l'air.

Si dieu ne voulais qu'on se masturbe, il n'avait qu'à nous faire des bras plus courts.

Corrida : Les abatoirs de la Vilette dans les costumes du Châtelet.

La sagesse des vieillard c'est une grande erreur.
Ils ne sont pas plus sages. Il deviennent simplement plus prudent.

Il est très difficile de discuter le bout de gras avec un végétarien.

Même l'avenir n'est plus ce qu'il était.

Je fume, tu fumes, il fume…
Nous fûmes

Le filet est un handicap pour le tennis français

Quand j'arrive, je dis bonjour.
Quand je pars, je dis "Echec et Mat".

Un nègre en matière de littérature,
c'est un blanc qui travail au noir pour le compte d'un écrivain marron.

Il m'est arrivé de prêter mon oreille à un sourd.
Il n'entendait pas mieux.

L'alcool ne résoud pas les problèmes.
L'eau et le lait non plus d'ailleurs.

La forme même des pyramides d'Egypte montre que déjà les ouvriers avaient tendance à en faire de moins en moins.

L'autre jour au café, je commande un demi.
J'en bois la moitié. Ben, il m'en restait plus.

J'aime bien quand ma femme m'engueule quand je rentre,
ça m'indique la direction de la chambre

Je ne prend jamais un avion dont le pilote est un adepte de la réincarnation

Il vaut se taire et passer pour un con plutôt que de parler
et ne laisser aucun doute sur le sujet

Même si vous êtes le meilleur joueur de tennis du monde
vous serez toujours moins bon qu'un mur

Mon regard persan pourrait aller jusqu'en Iran

J'ai toujours remarqué que les gens qui sont en retard
sont de bien meilleur humeur que ceux qui les attendent.

Tout a était dit mais comme personne n'écoute,
il faut toujours répater.

En politique, on succède à des imbéciles
et on est remplacé par des incapables.

Le temps qu'un homme comprenne que son père avait raison,
il a généralement un fils qui pense qu'il a tord.

Les souvenirs sont doux à qui les raconte,
chiants à qui les écoute.

Prouver que j'ai raison serait accordé que je puis avoir tord.

Les gens ne valent pas tout le mal qu'on se donne pour qu'ils pensent du bien de vous.

La meilleure façon de réaliser ses rêves c'est de se réveiller.

Au lit ce sont les vieilles qui sont les meilleures parce qu’elles ont toujours à l’esprit que c’est peut-être leur dernière fois.

Il n'a pas inventé la poudre mais il était tout près quand ça a pété.

A mon âge, je cherche une infirmière spécialiste du bandage.

Je ne bois jamais à outrance.
D'ailleurs, je ne sais même pas où s'est.

Dans la vie, il faut éviter trois figures géométriques:
Les cercles vicieux, les triangles amoureux et les esprists trop carrés.

Si la capacité de parler plusieurs langue est un atout,
celle de fermer sa gueule est inestimable.

Le signe de notre époque, c'est que les vieux cons sont de plus en plus jeunes

Ton trou du cul :
un tunnel sous la hanche

Lorsque c'est un mariage religieux, j'aime à offrir en cadeaux un service à thé.

Les femmes veulent être l’égale des hommes
mais c'est manque d'ambition

Dieu soit loué,
meublé ou pas.

C'est pas pour me vanter mais il fait drôlement chaud aujourd’hui

Vivre c'est être à la hauteur de ce qui nous arrive.

Quand le dernier arbre aura été abattu, quand la dernière rivière aura été empoisonnée, quand le dernier poisson aura été pêché,
alors on saura que l'argent ne se mange pas.

Quand tu t'adresses à une femme, il faut un sujet, un verbe et un compliment.

L'argent n'a pas d'odeur mais quand on n'en a pas, ça sent la merde.

Qui s'endort avec le doigt qui cratte,
se réveille avec le doigt qui pue.

Après moi le déluge

J'ai failli attendre

Est-ce qu'on peut dire quand un proctologue est fatigué,
qu'il n’a pas les yeux en face des trous ?

Être dans le vent c'est une ambition de feuille morte.

Je n'ai jamais abusé de la bière.
Elle a toujours été consentante.

Une femme qui sait exactement où se trouve son mari.
C'est une veuve.

Je suis un homme qui n'a pas la clef d'une porte qui n'existe pas

Il vaut mieux hasarder de sauver un coupable que de condamner un innocent

Celui qui se contredit a plus de chance qu'un autre de dire quelque chose de vrai

Si vous continuez à fêter vos anniversaires
vous finirez par mourir

La victoire appartient au plus opiniâtre. (gravé sur l'hélice de son avion)

La musique exprime ce qui ne peut être dit
et sur quoi il est impossible de rester silencieux.

Le comble de l'inattention :
c'est prendre l'édit de Nantes pour une anglaise.

Excusez-moi de lire mon texte
Je n'ai pas eu le temps de l'improviser

À partir d’un certain âge, il faut ses lunettes pour les trouver.

Avoir des actions en bourse,
mais c'est mieux d'avoir les bourses en action.

La chasse aux cons :
un safari sans espoir

Un homme doit souvent sa carrière à sa première femme et sa deuxième femme à sa carrière.

Le café est un breuvage qui fait dormir quand on en prend pas

Les chanceux sont ceux qui arrivent à tout.
Les malchanceux sont ceux à qui tout arrive

Quand j'ai le delirium, je deviens très mince.

Disons que pour la femme, je suis un mâle nécessaire et pour moi, elle est un bien inutile.

Je serai fusillé d'une balle rouillée et mourrai du tétanos.

Sur ma tombe, je veux que l'on rédige cette épitaphe : « Ci-gît le renégat de l'absolu ».
Dernière consigne : ne m'enterrez pas en grande pompe, mais à toute pompe !

Seul le poisson mort va dans le sens du courant

Une fois que ma décision est prise,
J'hésite longtemps.

Le seul moment où les enfants ne nous posent pas de problèmes,
C'est quand on les fait.

L'alcool tue.
Mais combien sont nés grâce à lui ?

Le chauve anglais achète une perruque
alors que le chauve écossais vend son peigne.

Il y a cinq raisons de boire :
L'arrivée d'un invité,
La soif du jour,
La soif du lendemain,
L'excellence du vin
et enfin n'importe quels autres bonnes raisons.

Se marier c'est partager à deux des problèmes qu'on auraient pas eu tout seul.

C'est pas possible, pour être aussi con, il a un prix

Si les muet pouvait parler, ils gueuleraient comme des sourds.

Quand verre est vide je le plains.
Quand mon verre est plein je le vide.

Elle pense donc je fuis.

L'erreur est humaine.
Mais admettre ses propres erreurs est surhumain.

La retraite, il faut la prendre jeune. Il faut surtout la prendre vivant.
Ce n'est pas dans les moyens de tout le monde.

Si un jour tu te sens inutile et déprimé, souviens-toi que tu as été le spermatozoïde le plus rapide de tous.

Je pardonne aux gens de n'être pas de mon avis.
Je ne leur pardonne pas de pas l'être du leur.

Ce qu'il y a de terrible avec les amis fidèles
c'est qu'ils viennent vous voir.

L'argent n’a pas d’odeur mais à partir d’un million, il commence à se faire sentir.

Je vis du désir de vivre.

La notoriété c'est quand on note votre présence.
La célébrité c'est quand on note votre absence

Pour être sûr, je doute de tout

De mai 68, je préfère me souvenir de mes 69

Il est plus facile de faire le bien que de le bien faire.

Un femme plate est comme un lit sans oreillé.

J'ai fais l'ouverture de la pêche. Rien de nouveau.
Y'a toujours qu'un noyau.

Il refuse de serrer la main d'un collègue.
Un trapéziste se tue.

À un être disparu : « Tu n'es plus là où tu étais. Mais tu es partout là où je suis »

La création, c'est l'intelligence qui s'amuse.

La musique exprime ce qui ne peut être dit et sur quoi il est impossible de rester silencieux.

Une pomme par jour éloigne le médecin... Mais il faut bien viser.

Le génie est une longue patience.

Je me suis mis au régime : en quatorze jours, j'ai perdu deux semaines

Ce sont les grandes émotions qui donnent de grandes chansons

Si un jour on me demande mon avis sur la nature des cons.
Je donnerai mon avis. Et vous serez cité.

Neuf personnes sur dix aiment le chocolat, la dixième ment.

Les détails font la perfection, et la perfection n'est pas un détail.

Il y a de la musique dans le soupir du roseau. Il y a de la musique dans le bouillonnement du ruisseau. Il y a de la musique en toutes choses, si les hommes pouvaient l'entendre.

Je ne pourrais vivre sans champagne. Dans la victoire je le mérite, dans la défaite j'en ai besoin.

N'oubliez pas d'inventer votre vie

Paris : cette ville qui assèche le coeur.

Il n'y a ni mauvaise herbe, ni mauvais hommes, il n'y a que que des cultivateurs.

Nous avons deux vies.

Si je vous dis qu'il y a un vieux kiri dans le frigo.
Vous imaginez un fromage périmé ou une vieille personne un peu gloque ?

Comment s'appellerait les piano à queue de sexe féminin ?

Est-ce une réflexion de mauvais goût que de dire à Jésus malade qu'il est cloué au lit ?

L'intelligence, ce n'est pas sorcier :
il suffit de penser à une connerie et de faire le contraire.

Ce qui se conçoit bien s'énonce clairement
Et les mots pour le dire arrivent aisément.

La cuisine c'est donner de la mémoire à de l'éphémère

Dans pas mal de sports, tu utilises l'adrénaline pour te surpasser.
Au golf, c’est différent, il faut essayer de la maîtriser.

Le talent, c'est avoir envie de réaliser un rêve.
Tout le restant, c'est de la sueur, du travail, de la discipline.

Le talent, c'est du travail qui ne se voit pas.

Il ne faut pas se fier aux apparences. Beaucoup de gens n'ont pas l'air aussi bêtes qu'ils ne le sont réellement.

La femme a une puissance singulière qui se compose de la réalité de la force et de l'apparence de la faiblesse.

Croix de bois, croix de bière, si je mens je la bois entière.

A la Saint Valentin, elle te caresse la main.
Vivement la Saint Margeritte.

Fais ce que voudras

Est-ce que l'Homère d aujourd'hui vaut l'Homère d'alors.

Les siestes sont meilleures quand les autres travaillent.

Partout où luit la télévision veille quelqu'un qui ne lit pas.

La vie c'est comme la bicyclette.
Il faut avancer pour garder l'équilibre.

Le temps se venge toujours de celui qui l'oublie.

Tout le monde sait que je suis surtout fan du thé russe.

Quelle est la différence entre un rouquin et un requin ? L'un a les cheveux du père, et l'autre a les dents de la mer.

L'éternité est une idée sans avenir.

Je préfère qu'il pleuve aujourd'hui qu'un jour où il fait beau.

A force d'aller au fond des choses, on y reste.

Je ne suis que moi et j'espère ressembler aux autres.

La vie est courte mais les cons peuvent te la rendre plus longue.

L'intelligence artificielle n'a aucune chance en face de la stupidité naturelle.

Ne soyez pas méchant avec les femmes, la nature s'en charge au fur et à mesure que le temps passe.

Tousse pour un.
Rhume pour tous.

Les gens les plus constipés sont souvent les plus chiants.

Le sexe, c'est comme une partie de carte.
Si tu n'as pas un bon partenaire, il faut avoir une bonne main.

Les enfants sont comme les pets. On ne supporte que les siens.

Je pense donc je suis. Elle dépense donc elle est !

Les allemands entassaient les juifs dans des wagons. Ils leur réservaient une place de Choa.

L'épinard un jour.
Les pinards toujours.

Qui ne connaît pas le passé n'est pas digne de l'avenir.

On peut pas tout faire.
Boire et compter les verres.

La seule énergie durable c’est l’amour

On n'a pas un cœur pour les animaux et un cœur pour les humains
On a un cœur ou on n'en a pas

La véritable musique est le silence, et toutes les notes ne font qu'encadrer ce silence

La victoire est brillante et l'échec est mat.

Fred ne veut pas mais Omar, si

Le bonheur que la main n'atteint pas n'est qu'un rêve.

Loin des oeufs loin du beurre

Vivre c’est refuser de se protéger.

La jeunesse est un risque à courir.

La seule arme que je tolère, c'est le tire-bouchon.

Les statistiques c’est comme la mini-jupe, ça en fait voir beaucoup mais ça cache l’essentiel.

Ce qui rend fou, ce n'est pas d'avoir des doutes, mais des certitudes.

Pourquoi les Kamikazes portaient-ils un casque ?

Pourquoi tu peux avoir une pizza à la maison plus vite qu'une ambulance ?

Ne buvez pas au volant, vous pourriez en renverser.

Ne vous prenez pas au sérieux mais faites-le le plus sérieusement possible.

La gourmandise commence quand on n'a plus faim.

Nous n'héritons pas de la terre de nos ancêtres. Nous l'empruntons à nos enfants.

Pour devenir célèbre en peinture, faut-il posséder le gène de la croix ?

Si le coronavirus ne s'attaquer qu'aux cons,
ça fait longtemps que tu aurais été admis en réanimation intensive !

Amour, délice, orgue. Ces trois mots sont les seuls mots masculins au singulier et féminins au pluriel.

La pesanteur n'est pas la manifestation d'une force attractive. C'est la réaction à une entrave à la liberté de mouvement inertiel, lequel est le mouvement naturel des corps sur lesquels aucune force ne s'exerce.

En Mathilda May, fait ce qu'il te plait...

Gel en février fait l'eau se solidifier…

Froid de novembre, range ton membre...

Pluie en novembre, Noël fin décembre...

Un homme parti de zéro pour n'arriver à rien, n'a de merci à dire à personne.

Si tu étais plus belle, je me serais déjà lassé. Tandis que là, je ne m y suis pas encore habitué.

Quand on s'est connus, ma femme et moi, on était tellement timides tous les deux qu'on osait pas se regarder. Maintenant on ne peut plus se voir.

La bigamie, c'est quand on a deux femmes
et la monotonie, c'est quand on n'en a qu'une.

De tous ceux qui n'ont rien à dire, les plus agréables sont ceux qui se taisent.

Mozart était tellement précoce qu'à 35 ans il était déjà mort.

Il ne faut pas désespérer des imbéciles,
avec un peu d'entrainement on peut en faire des militaires.

Si tu es athée, c'est que tu es de mauvaise foi.

Quand j'entends discourir des cons au restaurant, je suis affligé, mais je me console en songeant qu'ils pourraient être à ma table.

Une femme ne quitte en général un homme que pour un autre homme, tandis qu'un homme peut très bien quitter une femme à cause d'elle.

La réussite, pour un homme, c'est d'être parvenu a gagner plus d'argent que sa femme n'a pu en dépenser.

Ne faites jamais l'amour le samedi soir, car s'il pleut le dimanche, vous ne saurez plus quoi faire.

A l'égard de celui qui vous prend votre femme, il n'est de pire vengeance que de la lui laisser.

Citer les pensées des autres, c'est regretter de ne pas les avoir trouvées soi-même.

La première partie de notre vie est gâchée par nos parents et la seconde par nos enfants.

Ce n'est pas parce que les choses sont difficiles que nous n'osons pas, c'est parce que nous n'osons pas qu'elles sont difficiles.

"Beaucoup trop payé pour ce que je fais, mais pas assez pour ce que je m'emmerde."

"Le travail est l'opium du peuple et je ne veux pas mourir drogué."

Si tout le monde vous donne raison, c'est que vous êtes d'une intelligence remarquable... ou bien que vous êtes le patron.

Je suis aveugle, mais on trouve toujours plus malheureux que soi... J'aurais pu être noir.

Il n'y a que les imbéciles qui ne changent pas d'avis, c'est ce que j'ai toujours dit.

On devrait toujours être amoureux : voilà pourquoi on ne devrait jamais se marier.

Le métier de croque-mort n'a aucun avenir. Les clients ne sont pas fidèles.

La théorie, c'est quand on sait tout et que rien ne fonctionne. La pratique, c'est quand tout fonctionne et que personne ne sait pourquoi. Ici, nous avons réuni théorie et pratique : Rien ne fonctionne... et personne ne sait pourquoi !

Deux choses sont infinies : l'univers et la bêtise humaine, en ce qui concerne l'univers, je n'ai pas acquis la certitude absolue.

L'imagination est plus importante que le savoir.

Je méprise profondément ceux qui aiment marcher en rangs sur une musique : ce ne peut être que par erreur qu'ils ont reçu un cerveau, la moelle épinière leur suffirait amplement.

Heureux l'étudiant qui comme la rivière peut suivre son cours sans quitter son lit.

Si le travail c'est la santé, ben je préfère encore être malade.

Si tu as envie de travailler, assieds-toi et attends que ca passe.

Le travail est une belle chose. Ne sois pas égoïste, laisse-le à tes copains.

Il vaut mieux mobiliser son intelligence sur des conneries que mobiliser sa connerie sur des choses intelligentes.

Si on décidait d'enfermer les cons dans un placard il n'y aurai plus personne pour fermer les portes.

Quand le sage montre la lune l'imbécile, regarde le doigt.

La hiérarchie est une échelle qui permet de lâcher ses ordures sur ceux d'en dessous.

L'homme n'est pas fait pour travailler, la preuve c'est que cela le fatigue.

Si tout le monde vous donne raison, c'est que vous êtes d'une intelligence remarquable... ou bien que vous êtes le patron.

Un chef, c'est un mec avec une mentalité d'employé, mais qui ne veut plus rien foutre.

Ici, nous avons réuni théorie et pratique : Rien ne fonctionne... et personne ne sait pourquoi !

La théorie, c'est quand on sait tout et que rien ne fonctionne. La pratique, c'est quand tout fonctionne et que personne ne sait pourquoi.

Le succès c'est d'être capable d'aller d'échec en échec sans perdre son enthousiasme

Un optimiste est un pessimiste mal informé.

Prendre une décision, c'est transformer le doute en incertitude.

La laideur a ceci de supérieur à la beauté, c'est qu'elle dure.

Il est incontestable que, de tous les arts, l'art culinaire est celui qui nourrrit le mieux son homme.

Quand le sage montre la lune, l'imbécile regarde le doigt.

Les chemins de l'excès mènent au palais de la Sagesse

Les fonctionnaires font les meilleurs maris.
Quand ils rentrent le soir, ils ne sont pas fatigués et ils ont déjà lu le journal.

Avant le mariage, ce sont les petits mots. Pendant le mariage, ce sont les grands mots.
Après le mariage, ce sont les gros mots.

La bigamie, c'est avoir une femme de trop. La monogamie aussi.

Prendre les femmes pour ce qu'elles ne sont pas, et les laisser pour ce qu'elles sont

Il y a mille inventions pour faire parler les femmes,mais pas une seule pour les faire taire.

Pourquoi perdre son temps à vouloir contredire une femme ?
Il est beaucoup plus simple d'attendre qu'elle ait changé d'avis !

Elle était belle comme la femme d'un autre.

On est plus près du coeur quand la poitrine est plate.

C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son que certains ont l'air brillant avant d'avoir l'air con.

Enseigner, ce n'est pas emplir des cruches, mais allumer un brasier.

Le mari est un mâle nécessaire.

Pourquoi a-t-on appelé notre planète : " TERRE DES HOMMES " ?
Parce que c'est impossible de faire : " TAIRE DES FEMMES" !!!...

Verre vide je te plains, verre plein, je te vide.

Le meilleur médecin c'est la nature et elle ne dit jamais de mal de ses confrère.

On ne meurt qu'une fois et c'est pour si longtemps

Le comble de l'intelligence c'est la bonté

Je bois pour rendre les autres plus intéressants.

Kronenbourg à la poste... Chronopost à la bourre !

Si nous sommes contraints, à chaque heure, de regarder ou d'écouter d'horribles évènements, ce flux constant d'impressions affreuses privera même le plus délicat d'entre nous de tout respect pour l'humanité.

Rien n'est plus vivant qu'un souvenir.

Qu'est-ce qui te mesure, Pierre ?
Le temps est arrivé, de faire la somme de ce qui nous a mesurés.

Que l'importance soit dans ton regard, non dans la chose regardée.

On ne doit jamais s'emporter avec les femmes, c'est en silence qu'on doit les entendre déraisonner.

On ne comprend pas ce qu'est la science de la chaussure, quand on ne comprend pas ce qu'est la science.

Le jour où l'on enfermera les cons dans des placards, il restera peu de monde pour fermer les portes.

Efforce-toi de faire que ton livre remplisse un besoin et que cette utilité t'améliore. Ainsi seulement, il est achevé.

De tous les arts, l'art culinaire est celui qui nourrit le mieux son homme.

Les mots sont les passants mystérieux de l'âme.

Le rap est à la chanson ce que le tam-tam est à Mozart.

La chanson est au 100m ce que le roman est au marathon.

L'homme descend du singe, dit-on. Alors le rap descend de la berceuse que chantait une guenon au petit bâtard qu elle avait eu de son accouplement avec le pithécanthrope.

L'art n'a pas pour fin de laisser des oeuvres que le temps ruine mais de créer des artistes en tous les hommes et d'éveiller dans le vulgaire le génie endormi.

Abolir la peine de mort ? Que messieurs les assassins commencent !

Voyager dans le temps est un plaisir de gourmet.

Si j'avais su que je l'aimais autant. Je l'aurais aimé davantage.