 |
 |
 |
 |
 |
881
CITATIONS, HISTOIRES DRÔLES, PENSEES PREFEREES ET MOTS DE VOCABULAIRE
775
" Un gars joue au golf. Il est près à jouer quand il entend une petite voix qui lui dit : "- Ne joue pas avec le faire 7, tu seras trop long. Joue plutôt avec le fer 8 car tu seras trop long." Il regarde et c'est une petite grenouille qui lui parle. Il joue son fer 7 et il rentre la balle dans le trou : birdie !
Super content il emmène la petite grenouille au casino et c'est la grenouille qui lui soufle joue le 8. Il mise deux mille et c'est le 8 qui sort. Il continue plusieurs fois comme çà et il gagne à chaque fois. Du coup, il emmène la petite grenouille à l'hôtel est lui propose commande ce que tu veux. Tu mange quoi ? des vers, des mouches. La petite grenouille pour le remercier lui demande si elle peut lui faire un bisou. Il lui dit oui et à ce moment là, la petite grenouille se transforme en une une fille de quinze ans.
"Voilà monsieur le juge comment cette fille est entrée dans ma chambre." "
774
" Pourquoi Jésus n'a pas joué le match Nazareth-Jérusalem ?
Parce qu'il était suspendu. "
746
" Tu fais allusion à Rokko Sifredi ma chérie,
ne confond pas sentiment et centimètre. "
633
" Zèle : Pratique idiote qui consiste à travailler plus pour gagner pareil. "
632
" Voyeur : Personne stupide qui mate les culs des filles, planqué dans un fourgon.
(Voir le convoyeur des fions) "
631
" Vis : Clou qui a bien tourné. "
630
" Vinaigre : Le vinaigre ascétique.
Que dire de Vincent Lindon ? "
627
" Viager : Principe amoral qui consiste à investir dans la pierre
en espérant qu'elle soit tombale. "
607
" String : Divise fesses, multiple les regards. "
596
" Rapporteur : Outils géométriques auquel on ne peut pas faire confiance. "
593
" Plinthe : Bande de bois sur laquelle on peut glisser une main courante. "
586
" Penseur (de Rodin) : Homme que l'on respecte pour sa capacité à réfléchir alors qu'il est juste en train de chier. "
585
" Pédophilie : Action de mettre son majeur dans un mineur. "
584
" Paysan : Type qui s'est surendetté pour faire du blé. "
571
" Ophtalmologiste : Seul médecin qui travaille à lil. "
566
" Miracle : Intervention divine pas toujours réussie.
Ex : Hier, Jésus a changé l'eau en vain. "
565
" Missel : Livre de messe à partir duquel on peut faire du beurre.
(voir le beurre de missel). "
564
" Moderato : Revue qui parle de vêtements et de jardinage. "
563
" Merguez : Chipolata circonsise. "
562
" Ménopause : Poursuite du jeu sans les règles. "
561
" Marat : Premier de Corday. "
560
" Manche : Mer roumaine. "
559
" Klaxon : Avertisseur sonore censé signaler un danger mais qui n'empêche pas les gens d'aller se marier. "
558
" Kamikaze : Soldat qui ne peut pas se venter de ses exploits. "
557
" Ivoirien : Acheteur potentiel de labrador. "
556
" Intestin : Usine à gaz. "
555
" Intellectuelle :Femme de méninge. "
554
" Incompétent : Crétin flatulent. "
553
" Impuissance : Panne des sens. "
544
" Impuissance : Panne des sens. "
543
" Klaxon : Avertisseur sonore censé signaler un danger mais qui n'empêche pas les gens d'aller se marier. "
524
" Hyperbole : Figure de style préférée des gagnants du loto. "
509
" Grammaire : Règles douloureuses. "
508
" Haltères : Pluriel de bière :
Une bière des haltères. "
507
" Halloween : Fête pendant laquelle les enfants sonnent chez les pédophiles. "
491
" Gazoduc : Pet de noble. "
490
" Gâteau : Pâtisserie qui fait grossir quand on ajoute du sucre et vieillir quand on ajoute des bougies. "
489
" Gare : Meilleur endroit pour rater son train. "
488
" Galanterie : Parade amoureuse pré-coïtale qui fait place à la goujaterie. "
476
" Exentrique : Ancien petit ami impuissant. "
475
" Ex : Homme qui est entré dans votre vagin et qui vous sort par les yeux. "
471
" Épicurien : Personne à la recherche de tous les plaisirs de la vie sauf le sexe.
Exemple: la bouffe oui, le luxe oui, les voyages oui, les fringues oui, et puis cul rien. "
464
" Ecole : Sorte de cassoulet où l'on met les fayots devant et les grandes saucisses derrière. "
463
" Echafaud : Estrade qu'on ne monte qu'une fois. "
462
" Ebranler : Troisième devise des masseuses après huiler et masser. "
461
" Eau : La goutte d'eau qui fait déborder le vase ferait mieux d'éteindre l'étincelle qui met le feu aux poudres. "
459
" Le dopage est au cyclisme ce que les putes sont au football. (Franck Ribéry) "
458
" Distillateur : Fabricant d'alcool aux propos alambiqués. "
457
" Dieu, créateur de tout, responsable de rien. "
453
" Demain : Mot qui s'écrira hier dans deux jours. "
448
" Crédit : Qui permet de payer le présent avec du futur. "
446
" Corbeau : L'être anonyme. "
441
" Compas : Instrument pas con. "
438
" Cirrhose : Malade du foie souvent accompagnée d'une tendinité du coude. "
436
" Cimetière : Résidence post-EHPAD. "
435
" Christianisme : Religion sur laquelle j'ai fait une croix. "
434
" Chien : Animal proche de l'homme car ils ont en commun de remuer la queue quand ils voient leur maîtresse. "
433
" Cheval : Le cheval, c'est comme une belle fille : quand on monte dessus, on regarde tout le monde de haut. "
432
" Chalut : Ce que se disent les marins pêcheurs le matin. "
431
" Cénobite : Homme paisible qui vit en communauté.
(voir les cénobites tranquilles). "
430
" Célibataire :
Homme qui a repris sa sexualité en main.
Femme qui a toujours des piles neuves sur sa table de nuit. "
428
" Carat : unité de mesure de l'amour chez les femmes. "
427
" Castrat : chanteur hors paire. "
426
" Causette : conversation misérable. "
419
" Cape : Mateau ample qui premet de peter tranquille.
(voir les films de cape et des pets). "
418
" Canapé : accélérateur de carrière. "
417
" Pour les femmes cannibales, la fellation est un coupe-faim. "
415
" Camping : espace des tentes. "
413
" Brandade : singulier de morue.
Ex: une brandade, deux morues. "
412
" Boudoir : homme qui a envie de tirer les femmes qui pointent. "
409
" Blaireau : mec rasoir. "
408
" Biche : Animal méprisant surtout quand elle est avec ses petits.
ex: Elle m'a regardé avec des daims. "
406
" Bénin : pays sans conséquence. "
405
" Belle-mère : vision futuriste de sa propre femme. "
403
" Beaujolais : Mauvais pinard qui pète plus haut que son cru. "
398
" Auto-stopeur : Inventeur du covoiturage. "
391
" Argenterie : Deuxième chose que la bonne astique après Monsieur. "
390
" Applique : Eclairage qu'il ne faut jamais redresser quand on sort du bain (même le lundi au soleil). "
389
" Appolo : On ne dit pas capsule Apollo, mais la capsule de Polo et la grosse bite à Dudule. (Maître Capello) "
388
" Anus : Cercle viscieux. Appelé également petite porte du fion, qui permet d'expulser les indésirables et recevoir les amis. "
386
" Exemple d'Anagramme : POLICE-PICOLE, ISABELLE-ABEILLES-BAILLEES, "
385
" Amour propre : sentiment qui ne salit pas les draps. "
372
" Amitié : Amour sans pénétration. "
357
" Confessional : cabane de pêcheurs "
303 
" Est-ce qu'un golfeur qui s'est tapé six putes
peut-il se venter d'avoir fait un dix-huit trous ? "
292
" Du sperme sur les cheveux pour faire repousser les cheveux.
Ça fait trente ans quon est ensemble et est-ce que jai de la moustache ? "
286
" C'est un couple qui vient de faire l'amour et l'homme dit à sa femme: "Chérie, pourquoi tu ne me dis jamais quand tu jouis."
Elle lui répond: "C'est de ta faute, tu ne veux jamais que je t'appelle quand tu es au bureau." "
265
" Qui s'endort avec le doigt qui cratte,
se réveille avec le doigt qui pue. "
