684 CITATIONS, HISTOIRES DRÔLES, PENSEES PREFEREES ET MOTS DE VOCABULAIRE



633
" Zèle : Pratique idiote qui consiste à travailler plus pour gagner pareil. "


632
" Voyeur : Personne stupide qui mate les culs des filles, planqué dans un fourgon.
(Voir le convoyeur des fions) "


631
" Vis : Clou qui a bien tourné. "


630
" Vinaigre : Le vinaigre ascétique.
Que dire de Vincent Lindon ? "


627
" Viager : Principe amoral qui consiste à investir dans la pierre
en espérant qu'elle soit tombale. "


607
" String : Divise fesses, multiple les regards. "


596
" Rapporteur : Outils géométriques auquel on ne peut pas faire confiance. "


593
" Plinthe : Bande de bois sur laquelle on peut glisser une main courante. "


586
" Penseur (de Rodin) : Homme que l'on respecte pour sa capacité à réfléchir alors qu'il est juste en train de chier. "


585
" Pédophilie : Action de mettre son majeur dans un mineur. "


584
" Paysan : Type qui s'est surendetté pour faire du blé. "


571
" Ophtalmologiste : Seul médecin qui travaille à l’œil. "


566
" Miracle : Intervention divine pas toujours réussie.
Ex : Hier, Jésus a changé l'eau en vain. "


565
" Missel : Livre de messe à partir duquel on peut faire du beurre.
(voir le beurre de missel). "


564
" Moderato : Revue qui parle de vêtements et de jardinage. "


563
" Merguez : Chipolata circonsise. "


562
" Ménopause : Poursuite du jeu sans les règles. "


561
" Marat : Premier de Corday. "


560
" Manche : Mer roumaine. "


559
" Klaxon : Avertisseur sonore censé signaler un danger mais qui n'empêche pas les gens d'aller se marier. "


558
" Kamikaze : Soldat qui ne peut pas se venter de ses exploits. "


557
" Ivoirien : Acheteur potentiel de labrador. "


556
" Intestin : Usine à gaz. "


555
" Intellectuelle :Femme de méninge. "


554
" Incompétent : Crétin flatulent. "


553
" Impuissance : Panne des sens. "


544
" Impuissance : Panne des sens. "


543
" Klaxon : Avertisseur sonore censé signaler un danger mais qui n'empêche pas les gens d'aller se marier. "


524
" Hyperbole : Figure de style préférée des gagnants du loto. "


509
" Grammaire : Règles douloureuses. "


508
" Haltères : Pluriel de bière :
Une bière des haltères. "


507
" Halloween : Fête pendant laquelle les enfants sonnent chez les pédophiles. "


491
" Gazoduc : Pet de noble. "


490
" Gâteau : Pâtisserie qui fait grossir quand on ajoute du sucre et vieillir quand on ajoute des bougies. "


489
" Gare : Meilleur endroit pour rater son train. "


488
" Galanterie : Parade amoureuse pré-coïtale qui fait place à la goujaterie. "


476
" Exentrique : Ancien petit ami impuissant. "


475
" Ex : Homme qui est entré dans votre vagin et qui vous sort par les yeux. "


471
" Épicurien : Personne à la recherche de tous les plaisirs de la vie sauf le sexe.
Exemple: la bouffe oui, le luxe oui, les voyages oui, les fringues oui, et puis cul rien. "


464
" Ecole : Sorte de cassoulet où l'on met les fayots devant et les grandes saucisses derrière. "


463
" Echafaud : Estrade qu'on ne monte qu'une fois. "


462
" Ebranler : Troisième devise des masseuses après huiler et masser. "


461
" Eau : La goutte d'eau qui fait déborder le vase ferait mieux d'éteindre l'étincelle qui met le feu aux poudres. "


459
" Le dopage est au cyclisme ce que les putes sont au football. (Franck Ribéry) "


458
" Distillateur : Fabricant d'alcool aux propos alambiqués. "


457
" Dieu, créateur de tout, responsable de rien. "


453
" Demain : Mot qui s'écrira hier dans deux jours. "


448
" Crédit : Qui permet de payer le présent avec du futur. "


446
" Corbeau : L'être anonyme. "


441
" Compas : Instrument pas con. "


438
" Cirrhose : Malade du foie souvent accompagnée d'une tendinité du coude. "


436
" Cimetière : Résidence post-EHPAD. "


435
" Christianisme : Religion sur laquelle j'ai fait une croix. "


434
" Chien : Animal proche de l'homme car ils ont en commun de remuer la queue quand ils voient leur maîtresse. "


433
" Cheval : Le cheval, c'est comme une belle fille : quand on monte dessus, on regarde tout le monde de haut. "


432
" Chalut : Ce que se disent les marins pêcheurs le matin. "


431
" Cénobite : Homme paisible qui vit en communauté.
(voir les cénobites tranquilles). "


430
" Célibataire :
Homme qui a repris sa sexualité en main.
Femme qui a toujours des piles neuves sur sa table de nuit. "


428
" Carat : unité de mesure de l'amour chez les femmes. "


427
" Castrat : chanteur hors paire. "


426
" Causette : conversation misérable. "


419
" Cape : Mateau ample qui premet de peter tranquille.
(voir les films de cape et des pets). "


418
" Canapé : accélérateur de carrière. "


417
" Pour les femmes cannibales, la fellation est un coupe-faim. "


415
" Camping : espace des tentes. "


413
" Brandade : singulier de morue.
Ex: une brandade, deux morues. "


412
" Boudoir : homme qui a envie de tirer les femmes qui pointent. "


409
" Blaireau : mec rasoir. "


408
" Biche : Animal méprisant surtout quand elle est avec ses petits.
ex: Elle m'a regardé avec des daims. "


406
" Bénin : pays sans conséquence. "


405
" Belle-mère : vision futuriste de sa propre femme. "


403
" Beaujolais : Mauvais pinard qui pète plus haut que son cru. "


398
" Auto-stopeur : Inventeur du covoiturage. "


391
" Argenterie : Deuxième chose que la bonne astique après Monsieur. "


390
" Applique : Eclairage qu'il ne faut jamais redresser quand on sort du bain (même le lundi au soleil). "


389
" Appolo : On ne dit pas capsule Apollo, mais la capsule de Polo et la grosse bite à Dudule. (Maître Capello) "


388
" Anus : Cercle viscieux. Appelé également petite porte du fion, qui permet d'expulser les indésirables et recevoir les amis. "


386
" Exemple d'Anagramme : POLICE-PICOLE, ISABELLE-ABEILLES-BAILLEES, "


385
" Amour propre : sentiment qui ne salit pas les draps. "


372
" Amitié : Amour sans pénétration. "


357
" Confessional : cabane de pêcheurs "


303
" Est-ce qu'un golfeur qui s'est tapé six putes
peut-il se venter d'avoir fait un dix-huit trous ? "


292
" Du sperme sur les cheveux pour faire repousser les cheveux.
Ça fait trente ans qu’on est ensemble et est-ce que j’ai de la moustache ? "


286
" C'est un couple qui vient de faire l'amour et l'homme dit à sa femme: "Chérie, pourquoi tu ne me dis jamais quand tu jouis."
Elle lui répond: "C'est de ta faute, tu ne veux jamais que je t'appelle quand tu es au bureau." "


265
" Qui s'endort avec le doigt qui cratte,
se réveille avec le doigt qui pue. "




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