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CITATIONS, HISTOIRES DRÔLES, PENSEES PREFEREES ET MOTS DE VOCABULAIRE
Laurent Baffie
918
" Prostate Organe masculin qui, passé un certain âge, nous fait piser en morse. "
917
" Un requiem est une musique composé pour quelq'un qui ne peut pas l'entendre. "
909
" Un gorille se lève tous les matin en gueulant : "Je suis le gorille enculeur !"
Et tous les jour il encule une gazelle. Un autre jour un éléphant.
Puis un jour, il se dit qu'il jamais enculé le roi des animaux, le lion.
Il en voit un penché, en train de boire dans une rivière. Il arrive derrière et pan, il encule le loin et se barre vite fait en courant, alors que le lion le poursuit.
Il rentre dans une cabane s'assoit sur une chaise, met une casquette et lit un journal.
Le lion arrive et demande : "Vous n'auriez pas vu un gorille passer ? .
- Le gorille qui a enculé le lion ?
- Non ? C'est déjà marqué dans le journal ?". "
775
" Un gars joue au golf. Il est près à jouer quand il entend une petite voix qui lui dit : "- Ne joue pas avec le faire 7, tu seras trop long. Joue plutôt avec le fer 8 car tu seras trop long." Il regarde et c'est une petite grenouille qui lui parle. Il joue son fer 7 et il rentre la balle dans le trou : birdie !
Super content il emmène la petite grenouille au casino et c'est la grenouille qui lui soufle joue le 8. Il mise deux mille et c'est le 8 qui sort. Il continue plusieurs fois comme çà et il gagne à chaque fois. Du coup, il emmène la petite grenouille à l'hôtel est lui propose commande ce que tu veux. Tu mange quoi ? des vers, des mouches. La petite grenouille pour le remercier lui demande si elle peut lui faire un bisou. Il lui dit oui et à ce moment là, la petite grenouille se transforme en une une fille de quinze ans.
"Voilà monsieur le juge comment cette fille est entrée dans ma chambre." "
774
" Pourquoi Jésus n'a pas joué le match Nazareth-Jérusalem ?
Parce qu'il était suspendu. "
746
" Tu fais allusion à Rokko Sifredi ma chérie,
ne confond pas sentiment et centimètre. "
633
" Zèle : Pratique idiote qui consiste à travailler plus pour gagner pareil. "
632
" Voyeur : Personne stupide qui mate les culs des filles, planqué dans un fourgon.
(Voir le convoyeur des fions) "
631
" Vis : Clou qui a bien tourné. "
630
" Vinaigre : Le vinaigre ascétique.
Que dire de Vincent Lindon ? "
627
" Viager : Principe amoral qui consiste à investir dans la pierre
en espérant qu'elle soit tombale. "
607
" String : Divise les fesses, multiple les regards. "
596
" Rapporteur : Outils géométriques auquel on ne peut pas faire confiance. "
593
" Plinthe : Bande de bois sur laquelle on peut glisser une main courante. "
586
" Penseur (de Rodin) : Homme que l'on respecte pour sa capacité à réfléchir alors qu'il est juste en train de chier. "
585
" Pédophilie : Action de mettre son majeur dans un mineur. "
584
" Paysan : Type qui s'est surendetté pour faire du blé. "
571
" Ophtalmologiste : Seul médecin qui travaille à lil. "
566
" Miracle : Intervention divine pas toujours réussie.
Ex : Hier, Jésus a changé l'eau en vain. "
565
" Missel : Livre de messe à partir duquel on peut faire du beurre.
(voir le beurre de missel). "
564
" Moderato : Revue qui parle de vêtements et de jardinage. "
563
" Merguez : Chipolata circonsise. "
562
" Ménopause : Poursuite du jeu sans les règles. "
561
" Marat : Premier de Corday. "
560
" Manche : Mer roumaine. "
559
" Klaxon : Avertisseur sonore censé signaler un danger mais qui n'empêche pas les gens d'aller se marier. "
558
" Kamikaze : Soldat qui ne peut pas se venter de ses exploits. "
557
" Ivoirien : Acheteur potentiel de labrador. "
556
" Intestin : Usine à gaz. "
555
" Intellectuelle :Femme de méninge. "
554
" Incompétent : Crétin flatulent. "
553
" Impuissance : Panne des sens. "
544
" Impuissance : Panne des sens. "
543
" Klaxon : Avertisseur sonore censé signaler un danger mais qui n'empêche pas les gens d'aller se marier. "
524
" Hyperbole : Figure de style préférée des gagnants du loto. "
509
" Grammaire : Règles douloureuses. "
508
" Haltères : Pluriel de bière :
Une bière des haltères. "
507
" Halloween : Fête pendant laquelle les enfants sonnent chez les pédophiles. "
491
" Gazoduc : Pet de noble. "
490
" Gâteau : Pâtisserie qui fait grossir quand on ajoute du sucre et vieillir quand on ajoute des bougies. "
489
" Gare : Meilleur endroit pour rater son train. "
488
" Galanterie : Parade amoureuse pré-coïtale qui fait place à la goujaterie. "
476
" Exentrique : Ancien petit ami impuissant. "
475
" Ex : Homme qui est entré dans votre vagin et qui vous sort par les yeux. "
471
" Épicurien : Personne à la recherche de tous les plaisirs de la vie sauf le sexe.
Exemple: la bouffe oui, le luxe oui, les voyages oui, les fringues oui, et puis cul rien. "
464
" Ecole : Sorte de cassoulet où l'on met les fayots devant et les grandes saucisses derrière. "
463
" Echafaud : Estrade qu'on ne monte qu'une fois. "
462
" Ebranler : Troisième devise des masseuses après huiler et masser. "
461
" Eau : La goutte d'eau qui fait déborder le vase ferait mieux d'éteindre l'étincelle qui met le feu aux poudres. "
459
" Le dopage est au cyclisme ce que les putes sont au football. (Franck Ribéry) "
458
" Distillateur : Fabricant d'alcool aux propos alambiqués. "
457
" Dieu, créateur de tout, responsable de rien. "
453
" Demain : Mot qui s'écrira hier dans deux jours. "
448
" Crédit : Qui permet de payer le présent avec du futur. "
446
" Corbeau : L'être anonyme. "
441
" Compas : Instrument pas con. "
438
" Cirrhose : Malade du foie souvent accompagnée d'une tendinité du coude. "
436
" Cimetière : Résidence post-EHPAD. "
435
" Christianisme : Religion sur laquelle j'ai fait une croix. "
434
" Chien : Animal proche de l'homme car ils ont en commun de remuer la queue quand ils voient leur maîtresse. "
433
" Cheval : Le cheval, c'est comme une belle fille : quand on monte dessus, on regarde tout le monde de haut. "
432
" Chalut : Ce que se disent les marins pêcheurs le matin. "
431
" Cénobite : Homme paisible qui vit en communauté.
(voir les cénobites tranquilles). "
430
" Célibataire :
Homme qui a repris sa sexualité en main.
Femme qui a toujours des piles neuves sur sa table de nuit. "
428
" Carat : unité de mesure de l'amour chez les femmes. "
427
" Castrat : chanteur hors paire. "
426
" Causette : conversation misérable. "
419
" Cape : Mateau ample qui premet de peter tranquille.
(voir les films de cape et des pets). "
418
" Canapé : accélérateur de carrière. "
417
" Pour les femmes cannibales, la fellation est un coupe-faim. "
415
" Camping : espace des tentes. "
413
" Brandade : singulier de morue.
Ex: une brandade, deux morues. "
412
" Boudoir : homme qui a envie de tirer les femmes qui pointent. "
409
" Blaireau : mec rasoir. "
408
" Biche : Animal méprisant surtout quand elle est avec ses petits.
ex: Elle m'a regardé avec des daims. "
406
" Bénin : pays sans conséquence. "
405
" Belle-mère : vision futuriste de sa propre femme. "
403
" Beaujolais : Mauvais pinard qui pète plus haut que son cru. "
398
" Auto-stopeur : Inventeur du covoiturage. "
391
" Argenterie : Deuxième chose que la bonne astique après Monsieur. "
390
" Applique : Eclairage qu'il ne faut jamais redresser quand on sort du bain (même le lundi au soleil). "
389
" Appolo : On ne dit pas capsule Apollo, mais la capsule de Polo et la grosse bite à Dudule. (Maître Capello) "
388
" Anus : Cercle viscieux. Appelé également petite porte du fion, qui permet d'expulser les indésirables et recevoir les amis. "
386
" Exemple d'Anagramme : POLICE-PICOLE, ISABELLE-ABEILLES-BAILLEES, "
385
" Amour propre : sentiment qui ne salit pas les draps. "
372
" Amitié : Amour sans pénétration. "
357
" Confessional : cabane de pêcheurs "
303 
" Est-ce qu'un golfeur qui s'est tapé six putes
peut-il se venter d'avoir fait un dix-huit trous ? "
292
" Du sperme sur les cheveux pour faire repousser les cheveux.
Ça fait trente ans quon est ensemble et est-ce que jai de la moustache ? "
286
" C'est un couple qui vient de faire l'amour et l'homme dit à sa femme: "Chérie, pourquoi tu ne me dis jamais quand tu jouis."
Elle lui répond: "C'est de ta faute, tu ne veux jamais que je t'appelle quand tu es au bureau." "
265
" Qui s'endort avec le doigt qui cratte,
se réveille avec le doigt qui pue. "
