679 CITATIONS, HISTOIRES DRÔLES, PENSEES PREFEREES ET MOTS DE VOCABULAIRE



658
" Je fais l'amour tellement fort à ma femme que même mon voisin fume une clope quand on a fini. "


657
" "Ma femme a disparu depuis une semaine et la police me dit de me préparer au pis.
Et je sais, je sais. Elle peut très bien revenir." "


656
" Après l'amour, sa femme lui demande qu'il ramène autant de fois des croissants qu'ils ont fait l'amour.
Ce jour là, il arrive à la boulangerie et dit : "Je voudrais six croissants" et il se reprend : " non, cinq croissants et un pain au chocolat". "


594
" Au bar, un gars raconte à son pote : " Hier, je suis rentré chez moi sans avoir abusé au bistrot. J'ouvre la porte de chez moi et je vois ma femme en petite tenue qui me dis : "Viens, viens vite, attache-moi"
Et alors ?
- je l'ai attaché.
Et alors ? - Elle m'a dis : maintenant tu peux faire tout ce que tu veux. Vas-y.
- Alors qu'est que tu as fait ?
- Je suis aller au bistrot et j'ai repris une bière." "


577
" Un gars passablement éméché rentre chez lui après une soirée en boîte sans avoir trouvé l'âme sœur.
Son voisin a un jardin avec potager avec de magnifique citrouilles. Ca lui donne des idées. Il saute la clôture. Il se met à genou devant une citrouille, un trou dedans avec son opinel. Et ça rentre juste dedans.
Et d'un coup, il y a une voiture flic qui arrive et il se prend un projecteur en pleine gueule.
"Monsieur, qu'est-ce que vous faite ?"
Vous voyez bien que je suis en train de baiser !
- Mais c'est une citrouille monsieur !
- A merde... on a déjà passé minuit. "


569
" Un enfant demande à ses parents : Est-ce que j'ai été adopté ?
Réponse des parents : Ben non. On a mis l'anonce qu'hier. "


550
" Nous sommes à un congré féministe. Une allemende prend la parole à la tribune.
Moi j'ai dit à Helmout: Helmout tu vas me faire à manger le soir.
Le premier jour, j'ai rien vu. Le second jour, je n'ai toujours rien vu. Et le troisième jour, Helmout m'a fait la cuisine.
Une italienne monte à la tribune. Moi j'ai dit à Marcello: Marcello, ce soir tu vas faire la vaisselle.
Le premier jour, j'ai rien vu. Le second jour, je n'ai toujours rien vu. Et le troisième jour, Marcello a fait la vaisselle.
Une algérienne monte à la tribune. Moi j'ai dit à Toufique : Toufique, aujourd'hui tu vas faire le ménage, sp'èce de faignasse.
Le premier jour, j'ai rien vu. Le second jour, je n'ai toujours rien vu. Et le troisième jour, j'ai réussi à ouvrir un oeil. "


326
" Un gars rencontre son pote et le vois avec onze points de souture au front. Il lui demande des explications.
L'autre répond: "c'est ma femme qui était penché sur le congélateur avec une petite jupe affriolente. Du coup je la carresse et je vais pour la prendre et là elle se retourne avec un gigot congelé. Et paf."
Son pote lui dit: "Pourtant ta femme elle aime bien d'habitude se genre de manoeuvre.
- d'habitude oui. Sauf que là on était à Auchan." "


325
" Un chauffeur de taxi conduit sa cliente qui est une bonne soeur.
Au bout d'un certain temps le chauffeur lui dit : "Ma soeur vous avez un visage si beau. J'ai toujours rêvé d'embrasser une bonne soeur."
"Pas de problème sous condition que vous êtes catholique et que vous n'êtes pas marié."
Le chauffeur affirme alors qu'il rempli ces conditions.
Le chauffeur arrête sa voiture et la bonne soeur l'embrasse comme jamais il a été embrassé.
Le voyage reprend mais le chauffeur se met à pleurer.
Il s'explique : "Ma soeur, je vous ai menti. Je suis musulman et je je suis marié. C'est terrible."
La bonne soeur répond: "Ce n'ai pas si grave. Moi aussi je vous ai menti.
Je m'appelle Raymond et je vais au carnaval de Dunkerque." "


310
" Un arbre, ça a un devant et un derrière.
Devant, c'est là qu'on fait pipi et derrière c'est là qu'on fait caca. "


309
" Dans un supermarché, un gars tamponne malencontreusement le chariot d'une dame.
Il s'excuse mais la dame est figée devant lui avec un grand sourire. Elle lui affirme:
Monsieur, vous savez, j'ai un enfant à vous.
Son sang se glace dans ses veines. Qu'est-ce que vous dites ?
Elle dit: Il est gentil, intelligent et alors qu'est-ce qu'il vous ressemble.
L'homme est interloqué et s'exclame :
Voyons madame, c'est impossible, je n'ai jamais trompé ma femme !
Puis il se ravise après réflexion:
Sauf une fois dans une partouze immonde.
Et là, il se fige. Il regarde la femme et dit :
Ah non, c'est pas vous que j'ai pris sur une machine à laver pendant qu'un pote me rentrait un concombre dans le cul ?
Et là elle dit :
Ah non non, vous n'y êtes pas du tout : quand je dit, j'ai un enfant à vous, je suis sa professeur d'histoire-géo. C'est tout. "




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